Estaba soñando probablemente cuando todo eso se estaba dando a cabo, y gano, soñé eso, pero el avión y el fuego se le cruzaran. Toda esa ignorancia estúpida arrogante e imbécil le dará de lleno en su pobre espíritu.

Ayer en clases de matemáticas teniendo una batalla interna con radicales y potenciales y toda su maldita tribu. Hoy he estado mirando sobre el tema y creo que lo voy pillando. Hoy viendo Ghostbusters 2016 los números y la ciencia me saludan, de nuevo para que no las olvide y que entienda porque quieren  ser comprendidas para revolucionar un poco tu vida

Ni siquiera es lo mismo, lo sé

Blood moon

Uno no puede explicar lo que sentimos cuando estamos presenciando algo que nos llena por completo, que nos hace maravillarnos, sencillamente no se puede explicar.



Pero queda en las mentes de todos nosotros. Lo que sentimos queda ahí, un poco oxidado.

Subí las escaleras de mi azotea y me tumbe en el frio y duro suelo . Estuve allí casi tres horas sintiendo el aire fresco y abrumador, el tiempo que tardo la luna en tornarse de ese mágico y magnético rojo sangre. Recuerdo la conexión que sentí clavando mis ojos a los binoculares viendo la mancha roja aparecer, casi te sentías parte de todo ese espectáculo curioso suspendida en la órbita de todo aquello sintiendo el sol y la luna en tus millones de células, en la sangre y en todos y cada uno de tus huesos. Y no olvidar a los tres murciélagos sobrevolar el cielo quedando una bonita y bizarra imagen con la luna sangrante de esa noche.

 Lastima de no haber tenido una buena cámara esa noche, lógicamente las fotos no capto bien la luna de sangre.




Bueno, al menos el ojo humano sí lo hizo.

La casa de atrás

En febrero de 2012 interesándome por la segunda guerra mundial y leyendo casos me tope con el diario de Ana Frank. Ya conocía a esa niña que se hizo famosa en todo el mundo porque escribía en su diario como una forma de escape a los momentos que estaba viviendo. Leyéndome ese diario de hace 60 años en mi ordenador esa noche de febrero la conocí por completo. Su amor a la vida, a la naturaleza, su curiosidad y su manera de ver las cosas me hizo conectar a ella de la manera que lo hace a veces estas personas, de las que dejan una huella dentro de ti.

No creía que algún día fuera a visitar el museo de Ana frank, ese museo donde van casi a diario unas cientos de personas. ¿Qué hubiera dicho Ana si ahora viera todo aquello?
Pero el destino quiso que yo acabara viviendo unos meses en los países bajos. Creo que si lo llego a planear o querer de verdad jamas hubiese estado allí. Porque yo estaba en Francia y de repente empujada por una serie de circunstancias estaba allí. El 19 de septiembre de 2014 me subí a un tren desde Den haag y me dirigí hacia Amsterdam a esa casa de atrás donde Ana vivió escondida durante la segunda guerra mundial en los años 40 compartiendo con otras siete personas su vida hace  70 años.


Yo ahora estaba dentro pisando ese suelo y recorriendo las habitaciones, el baño y la cocina...sintiendo cosas extrañas en mi interior. Todos los pensamientos de todo lo que leí hace dos años en ese diario se cruzaban en mi mente por milésimas de segundos mientras iba mirando las paredes. Las fotografías en las paredes, las cartas. Habían conservado el váter y un baúl viejo. Todo lo demás no estaba, Las habitaciones vacías, la cocina con su viejo fogón  y las ventanas echadas a como debió de estar esos días de todos esos años para evitar ser descubiertos, daba de ese lugar una extraña sensación de estar atrapado. Dentro de la casa escuche las campanas y me acorde de la vieja iglesia que Ana mencionaba en su diario y me traslade a 1942 automáticamente.


 Cuando estaba bajando las escaleras para terminar la visita por la casa una chica me señalo y me detuve, hizo que dirigiese mi atención hacia arriba y vi de que se trataba, Era el desván, donde Ana subía a contemplar las estrellas, donde experimento su primer beso con Peter y donde ella se sentía un poco mas libre. Le  agradecí a esa chica que hizo que no me perdiera esa visión porque yo iba despistaba y no me acorde de ese desván y ella de entre todas las personas que estaban por allí me aviso. El árbol se podía ver desde abajo ya que no se podía subir,  parecía que estuvieses allí en ese tiempo. Baje donde tenia  una pantalla enorme donde se podían ver varios vídeos de famosos que contaban su experiencia en su visita al museo. Donde antes estaban las oficinas y los almacenes ahora había una tienda para que compraras recuerdos de tu visita ( y para sacarte tu dinero ) yo me lleve una replica del diario en holandés y dos fotografías, de Ana y de Otto. También había una serie de exposiciones con objetos reales donde también estaba el diario protegido en una urna, mis ojos se posaron en el unos segundos donde casi no recuerdo lo que vi y después seguí mi camino hacia el libro de firmas y casi todo lo que puse iba dirigido directamente hacia Ana. Antes de entrar en el museo pase unas horas dando un paseo por la ciudad de Amsterdam, es enorme así que no me dio las horas para recorrerla toda. Vi el barrio rojo con sus prostitutas, hice un tour de media hora siguiendo a un guía y a unas cuantas personas mas que contaba cosas de rincones interesantes, Comí en un lugar de comida árabe y me senté a contemplar las cientos de personas que ese día recorrían las calles. A la noche me dirigí a la estación de trenes y me fui de vuelta a casa.


Unas fotos de ese mismo día en Amsterdam

Muerte

Es la tercera vez que algo se rompe dentro de mi. Que destroza todos mis sentimientos, los quema, los bloquea y es como si estuviera fuera de mi cuerpo. fuera de todo el control.
Es increíble que me pase con personajes ficticios. Pero son tan reales a la vez porque los entiendes y te sientes conectada de alguna forma a ellos. Supongo que dejar de existir ha sido doloroso aunque no exista en realidad, como ya he dicho antes lo esta de alguna forma. Porque cuando muere un personaje así y otros existen y no te gustan, los odias. Te sientes terriblemente triste. Pero asi es la vida. la existencia , la inmortalidad nunca muere. Todo eso esta ahi mientras puedas recordarlo cada día. Ellos están vivos. Energia

He guardado el dinero que me mandabas para que pagara escuelas caras.
Porque decías que era lo mejor para mi, una educación perfecta.
¿Sabes qué? no hay educación perfecta, a menos eso es lo que yo pienso de la educación. En esas educaciones de pijos que solo hacen de ti una marioneta mas

Creo que una educación es aprender cosas que valgan la pena, sentir la motivación de observarlo todo .De que algunos días escojas un libro o dos y leerlos hasta que acabe el día y no dejarte llevar por bocas ajenas y de lo que piensen otros. Por eso es por lo que he decidido gastar ese dinero en compartir habitaciones con personas y estudiar en un centro pequeño con gente un poco normal y que lleven otro ritmo de vida mas natural, así es como yo lo he decidido. Motivarte las 24 horas del día con pequeñas cosas. Experiencias del día a día que haga que vuelen tus ideas, de tus sentimientos hacia alguna parte o que te hagan pensar en algún tipo de revolución en tu interior que haga que elijas el camino correcto.

De todo ese dinero que me mandabas, me sobro tanto que hice algunas cosas que siempre he querido hacer

El ser humano es parecido a un niño cuando juega a una pelota, da mas  y mas patada a la tierra sin pensar en las consecuencias. La tierra te las devolverá y ni siquiera sabrás el por qué. Solo aquellos capaces de entenderlo te advertirán y le llamaras loco.

Francia

La madrugada del 15 de Julio soñé que yo estaba en un lugar. Era de noche, lo sabia por la oscuridad en el cielo y yo iba caminando, podía ver gente muerta en el suelo.  Una mujer se agarraba el vientre y lloraba. Podia ver la sangre que empapaba su blusa o vestido negro con algo de blanco. Yo iba con mi gata en brazos y sentía un silencio aterrador mientras lo veia todo desde alguna altura, sentia que estaba mas alto que los muertos en el suelo.

Pongo esto aquí porque es curioso que unas horas después de levantarme y enterarme en las noticias del  atentando en Nice Francia yo soñara eso. No sabia que hubiera habido muertos, recuerdo que antes de irme a dormir  leí en Twitter algo que había pasado en Francia pero no llegue a leer mas. No pensé ni un solo momento que hubiera ocurrido un ataque de este tipo. No fue hasta la mañana cuando me di cuenta del parecido del sueño.

Ese mismo día compre un libro, elegí una historia que se desarrolla en Francia.

Conexiones y sincronicidades del universo

El dinero es lo peor que existe. Es el origen de todas las desgracias, por lo menos en su mayoría . Todo lo malo de nosotros, saca lo peor de nosotros. Se que es una forma de mantener este mundo sostenible, pero a decir verdad no hace mas que  destruirlo si no crees esto es que eres imbécil , no hay estabilidad. Si el dinero dejara de existir seria un un caos al principio  y muchos no tendrán mas remedio que hacer con sus propias manos muchas cosas. Tal vez seria lo mejor. Un tiempo a ver que pasa. Estoy cansada de que el dinero se ponga ante todo en primer lugar de todas las cosas. No hay ojos para ver que demasiadas cosas esta antes que eso. Mas grande que el dinero.
Suena estúpido o radical pensarlo, pero no me siento nada estúpida pensando esto. Estoy harta de rodearme de gente que se olvidan de lo importante por un puñado de dinero, y quieren mas y mas.
 De familias enteras enfrentadas, niños muertos. Inocentes que lo han perdido todo, animales en extinción. La naturaleza entera  perdiendo todo su esplendor. Animales maltratados.
 El trabajo ya no es  trabajo. Eres marioneta o robot. No se donde meterme sin sentir esa ignorancia que el ser humano trae consigo. Dónde creció y que le enseñaron a ese niño antes de ser adulto, que vio o  que cosa sintió para ser de esa forma tan asquerosa y vomitiva. Cinismo. Estupidez
Estas mejor sola y hacer de este mundo (si puedes o deberías hacerlo de una maldita vez ) un lugar mejor. Es complicado. ¿No estas hartas de oír eso y no hacer nada? Yo si.
Estoy llena de ira.

Cinismo
Ignorancia
Estupidez
Mentes vacías sin usar
Marionetas
Robots
Dinero podrido lleno de sangre

Me encantaría que toda esa gente se levantaran un día y acabaran con todo eso
hasta que ocurra. Lloraras por lo perdido.

Anisocoria

Ayer por la madrugada me dormí pensando en los ojos de David Bowie y todo esto fue traído por una carta que Benedict leyó en un festival de cartas en vivo ( efecto domino, hasta su destino) Me tumbe en mi cama pensando en su enigmática mirada, en esa extraña belleza. Hoy por la mañana cuando he ido a poner un vídeo, ha salido esta imagen que guarde anoche unos segundos antes de reproducirse el vídeo y desaparecer. Que curioso ¿verdad?


Seguramente habrá sido mi portátil trolleandome o yo que se, pero aun así fue genial.

Notas mentales

Tres.
Uno de ellos es la mecha hacia la destrucción.
El otro de ellos la esperanza, quizás un nuevo comienzo.
Incluso puedes elegir al otro, parece lo bastante curioso como para estar bien.

¿Por qué entonces nos decidimos por la destrucción?

Elegimos el suicidio o es que el mundo esta destinado a autodestruirse para comenzar otra vez?

Es claro que no sera el segundo.

Estúpidas mentes

Fuck

A veces me despierto en mitad del sueño profundo y me viene una idea radical sobre algo que debería hacer y me vuelvo a dormir. Me despierto y esa idea se ha esfumado de mi mente.

¿ Por qué ?

Es frustrante intentar encontrar esa idea perdida en mi mente y que esta no quiera desvelarse. Debería  aprovechar ese momento de despertar y escribirla.

- Eso es una locura.
- Yo amo la locura. La locura lo transforma todo. Te permite escalar montañas imposibles. Hasta que no lo haces no existe. Es una fuerte motivación para hacer cosas inimaginables.

Nostalgia por Den Haag

Ahora mismo me gustaria estar caminando por  las calles  de Den haag en Holanda en bicicleta sin miedo a perderme, visitando miles de rincones desconocidos y desafiando al tranvia que me despertaba de mi trance mental.

Me acuerdo de aquel 7 noviembre de 2014 cuando estaba a punto de coger un tren que me llevaría a Amsterdam para el concierto de Linkin park,  pero antes debía de encontrar una papelería para  sacar una fotocopia de las entradas. Debido a que en la casa donde estaba viviendo tenían la impresora rota. Me fui directa al centro a toda velocidad con la bicicleta a media hora de la salida del tren que debía coger, iba al limite.. Me encanta esa sensación de éxtasis que siento cuando voy pedaleando sin preocupaciones es como una liberación que sientes igual a cuando corres. Hubo un momento en el que no sabia ni a donde iba ni en donde estaba pero finalmente en poco tiempo estaba de nuevo en la estación y disfrute de un buen concierto esa noche. Lo peor fue el regreso con las mas de 300 personas dentro del tren a pie que regresábamos a casa a  las 2 horas después de estar saltando y gritando.

Volviendo a lo de antes. Me gustaría estar ahora mismo en otro sitio haciendo algo diferente, es como si el cuerpo me lo pidiera y no puedo soportar ni un minuto mas perdiendo el tiempo. Aunque hay muchas cosas que hago que las disfruto y siento que creo que valen la pena.

Tengo ganas de terminarme los cuatro últimos episodios de 11.22.63

Tengo ganas de leer sobre Alan turing. Hoy he visto The imitation game y me ha parecido una película sobre un personaje hasta hoy desconocido para mí que me ha resultado muy interesante. Como siempre el camaleónico Benedict cumberbatch personificando al personaje en mi opinion en toda su totalidad.

Tengo ganas de ponerme al día con Universo Iker y escuchar en compañía de chocolate o vino un podcast de Milenio 3 y leer sobre misterio, ovnis y personajes revolucionarios de otras épocas. 

¿En la histéria colectiva o juzgar por uno mismo?

¿En dónde te vas a meter?

No seas esclavo del berrinche o la indignación de alguien. Infórmate por tu cuenta. Investiga hasta juntar las claves de los hechos o  las acciones de los demás y juzga por ti mismo. Es absurdo hablar sin saber, lo cual esta tan a la orden del día que enferma cuando lees comentarios echando por tierra la reputación de alguien. Uno sabe perfectamente lo que hace, lo cual esta bien mientras lo haga respetando a los demás y a la naturaleza en este caso. Sé porque pongo estas palabras hoy aquí, es algo con lo que me entiendo yo misma. Haz lo que debas hacer y hazlo sin alterar la situación. Hazlo de la manera que sepas que dará fruto con el respeto de tus acciones.

Sincronocidades

La otra noche del sábado pasado estaba terminando de leer  el fin de los días y no pude evitar asombrarme por una sincronizad que conecto de inmediato a lo que yo acababa de hacer unos segundos antes.

Yo estaba leyendo por la tarde, pero la luz de ese atardecer a punto de caer no era lo suficientemente fuerte no permitiéndome visualizar bien las letras y mis ojos se estaban cansando, aun así era pronto para encender la luz de mi lámpara, pero la encendí y la habitación estaba extrañamente iluminada por la luz artificial y la luz natural que daba mi ventana. Pase la página y llegue a una parte de la historia en la que un personaje tenia toda la casa con las luces encendidas junto con la luz natural de la calle y eso es debido a causa de un hecho de la historia importante que no desvelare pero que tiene cierta gracia con lo que acabo de contar.

El llamado de un libro

Nunca os ha pasado que vais recorriendo las galerías de una biblioteca a la caza de un libro y habrá alguno que veis por casualidad que os llame mas la atención repetidas veces? Seguro que sí. A mi me ha pasado muchas veces y siempre en el 97% de los casos han sido buenos libros con los que he disfrutado mucho.

Ayer estaba en la biblioteca buscando algo sobre David Bowie y hubo un libro que atrajo mi atención, no lo cogí a la primera pero me quede pensando que podía gustarme y no se por qué. Cuando mi amiga me advirtió que nos quedaba poco tiempo de estar allí y que cogiera el  primero que viera. Me pase sin saberlo en la misma galería donde había visto aquel libro  y otra vez lo vi. Así que me lo lleve, por supuesto. Se trata de un libro simple, otra de tantas novelas británicas. El fin de los días de Adam Nevill. En la contracubierta del libro estaba un pequeño resumen del libro y me di cuenta que había señales de que el llamado del libro iba directamente a mi, a mi gusto personal.

 Se trata del típico libro que me atraen. La historia del investigador  a le que le ocurren cosas imposibles con una historia vieja detrás. Me encantan las historias que traten de eso. Lo empece ayer por la noche. Empieza con el misterio en el juego, así que creo que me gustara.

Febrero 2013

Estos dos sueños que tuve hace ahora tres años fueron suficientemente poderosos para ponerlos hoy en el blog, por no decir que fueron exactamente dos premoniciones muy claras, de las peores que he tenido y de las mas fuertes.

El primero.

Estaba yo entrando en un portal, subía y subía las escaleras hasta llegar al piso mas alto, ¿el cuarto?  aunque no se, podría ser el quinto o el sexto, que mas da, alguien de repente se tira, no lo llego a ver solo se que se ha precipitado al vació, se ha suicidado.
Abren las puertas de las casas, una mujer sale de una de ellas y grita: MI HIJO!! MI HIJO! Yo desde arriba siento ese dolor que te recorre por dentro y te oprime el corazón, ese dolor…el de la perdida de  un ser querido, el del perder a un hijo.

En ningún momento veo a aquel joven que ha querido ponerle fin a todo, pero se que ha muerto

Al levantarme me siento en el sofá, miro twitter como cada mañana. Un retweet  llama mi atención, pincho y leo esto.

Solo puedo decirte que descanses en paz, esa paz que no has tenido aquí, en esta mierda de sociedad…que donde quieras que estés seas feliz, te juro que lo deseo, deseo que seas feliz. Y solo porque extrañamente pudiste ser tu el de ese sueño y sentí esa desesperación y el dolor ajeno.

El segundo sueño.

Estaba yo sentada en mi salón en frente mía estaba la muerte. Si digo que era la muerte es porque tenia puesta esa típica vestimenta oscura y su rostro cadavérico. Al otro lado estaba mi madre sentada en el sofá, de repente la muerte giro su cabeza lentamente hacia ella. Inmediatamente me levante y  lance un cuchillo a la muerte y se desvaneció.

Voy a omitir la explicación de este sueño a lo que me sucedió al despertarme por motivos de privacidad hacia ella. Solo lo escribo para despegarme un poco de la incertidumbre de estos dos sueños que tuve el 8 de febrero del 2013. Joder sienta bien escribir sobre ello

Encuentralo

No saben usar sus mentes, necesitan ese capital, ese titulo que la sociedad les proporciona para mantenerse, mantenerse como robots de acuerdo a lo políticamente correcto, no pueden aferrarse a nada mas porque ellos no ven mas allá de eso.  La mascara de todo, creen que eso es lo que realmente importa. ¿No tienes nada de eso amigo? Eres inferior a mi entonces, vuelve cuando lo obtengas...Pero no saben que eso no les dará mucho mas que aburrimiento y moralmente pobres. Olvídate de todo eso amigo, la vida es mucho mas grande que todo lo que te han dado a conocer, encuentra lo opuesto de todo  eso y seras el ser humano mas afortunado  pero también te costara el doble, soportaras desgracias pero nunca abandones. Lejos de la estúpida sociedad, del maldito que  sigue ese patrón de mierda...El titulo es para todos ellos no para ti, no lo necesitas lo sé, no necesitas ese escudo para sobrevivir, ese agujero que contamina todo tu alrededor, nubla tu juicio y lo moldea a sus intereses. ¿ No es lo más estúpido ? cuando ese capital se rompa en mil pedazos quedaran expuestos, como un recién nacido que no ha conocido otra cosa mas que el vientre materno, Aburrido. No necesitas nada de eso, te lo aseguro. Nunca encontraras algo mas maravilloso que lo que te estoy contando. Encuentralo, estoy seguro de que me lo agradecerás, te lo agradecerás. Lee sobre todos esos soñadores y valientes, extraterrestres que nacieron en la tierra.

Alan Rickman

Es curioso, si.

Ayer por la noche me sentía desmotivada como si algo se hubiera abrazado a mi, algo deprimente. Me dormí con un dolor de cabeza que no había sentido nunca, a pesar de sentir dolor de cabeza sentía otro dolor, físico si, pero diferente. Y puede que sea coincidencia, pero yo no nací para las coincidencias no creo que el mundo este hecho de ellas. El caso es que hoy ha muerto Alan Rickman, no es otro ser humano que se ha marchado, su vida ha terminado aquí en la tierra, dejando un bonito recuerdo de su existencia en sus tantas películas y actos. Pero no deja de ser otra persona de tantas que se van. Y por qué estoy escribiendo esto?  la verdad busco escribir para encontrar paz mental porque necesitaba escribir lo raro de a como me sentía anoche hasta despertar. Cuando me desperté, he aquí el misterio no dejaba de sentirme extraña, todavía me seguía ese dolor de cabeza y la verdad yo no soy de las que suelen tener dolores de cabeza, es mas, si me duele por alguna razón, al dormir y levantar al día siguiente, el dolor se va. Pero en esta ocasión no, y me pregunte, porque siempre estoy preguntándome a mi misma por todo. Me dije ¿ Por qué razón sigue el dolor de cabeza ? Y sin embargo cuando mi amiga me informo de la noticia de que Alan Rickman había fallecido, el dolor fue desapareciendo, leía la noticia, leía todos los tweets escritos diciéndole su ultimo adiós y el dolor iba desvaneciéndose. Todo podría ser por el impacto que mi cuerpo soltara en ese momento olvidando el dolor de cabeza, podría ser. No soy de las que se quedan impactadas por las muertes de un personaje publico o de alguna persona que no conozca pero esta vez como cuando Robin Williams murió, sí me impacte. Todo puede parecer estúpido al contar esto, pero es así como paso y tenia que soltarlo.

Ya no era solo su personaje en Harry Potter, su semblante cautivaba con su brutal caracterización en su carrera cinematográfica

Alan Rickman es sin duda uno de los mejores actores que alguna vez trabajar. Él es también, una de las personas más leal y más apoyo que he conocido en la industria cinematográfica. Estaba tan alentador de mí tanto en el set y en los años post-Potter. Estoy bastante seguro de que él llegó y vio todo lo que he hecho en el escenario, tanto en Londres y Nueva York. No tenía que hacer eso. Sé que otras personas que han estado en amistad con él durante mucho, mucho más tiempo que yo y todos dicen "si se llama Alan, no importa en qué parte del mundo que es o lo ocupado que está con lo que está haciendo, él 'pondremos en contacto con usted dentro de un día ". La gente crea percepciones de los actores sobre la base de las piezas que jugaron por lo que podría sorprender a algunas personas para aprender que, contrariamente a algunos de los más severa (o francamente aterrador) personajes que jugó, Alan fue extremadamente amable, generoso, autocrítico y divertido. Y ciertas cosas, obviamente, se hicieron aún más divertido cuando se entrega en su inconfundible contrabajo. Como actor fue uno de los primeros de los adultos sobre Potter a tratarme como un compañero más que un niño. Trabajar con él a una edad tan formativa fue increíblemente importante y voy a llevar a las lecciones que me enseñó para el resto de mi vida y carrera.Platós y escenarios de teatro son mucho más pobres por la pérdida de este gran actor y hombre. Daniel Radcliffe

So sorry about the passing of Alan Rickman. Too young, too young. Stephen King

Estoy muy triste oír hablar de Alan hoy. Me siento muy afortunado de haber trabajado y pasé tiempo con un hombre y actor especial tal. Te echo mucho de menos nuestras conversaciones. RIP Alan. Te queremos. Emma Watson

There is so much that is matchless to remember about Alan Rickman. His career was at the highest level, as actor on stage and screen and as director ditto. His last bequest of his film “A Little Chaos” and his indelible performance as Louis 14th, should now reach the wider audience they deserve.


Beyond a career which the world is indebted to, he was a constant agent for helping others. Whether to institutions like RADA or to individuals and certainly to me, his advice was always spot-on. He put liberal philanthropy at the heart of his life. He and Rima Horton (50 years together) were always top of my dream-list dinner guests. Alan would by turns be hilarious and indignant and gossipy and generous. All this delivered sotto, in that convoluted voice, as distinctive as Edith Evans, John Gielgud, Paul Scofield, Alec Guinness, Alastair Sim or Bowie, company beyond compare.


When he played Rasputin, I was the Tzar Nicholas. Filming had started before I arrived in St Petersburg. Precisely as I walked into the hotel-room, the phone rang. Alan, to say welcome, hope the flight was tolerable and would I like to join him and Greta Scacchi and others in the restaurant in 30 minutes? Alan, the concerned leading man. On that film, he discovered that the local Russian crew was getting an even worse lunch than the rest of us. So he successfully protested. On my first day before the camera, he didn’t like the patronising, bullying tone of a note which the director gave me. Alan, seeing I was a little crestfallen, delivered a quiet, concise resumé of my career and loudly demanded that the director up his game.


Behind his starry insouciance and careless elegance, behind that mournful face, which was just as beautiful when wracked with mirth, there was a super-active spirit, questing and achieving, a super-hero, unassuming but deadly effective.


I so wish he’d played King Lear and a few other classical challenges but that’s to be greedy. He leaves a multitude of fans and friends, grateful and bereft.-- Ian McKellen, London, 14 January 2016

One of my very, very favourites. Huge loss. Fuck you cancer. Fuck you. Amanda Abbington

There are no words to express how shocked and devastated I am to hear of Alan Rickman's death. He was a magnificent actor & a wonderful man. My thoughts are with Rima and the rest of Alan's family. We have all lost a great talent. They have lost part of their hearts. J.K. Rowling

Detrás de su despreocupación estrellado y elegancia descuidada, detrás de esa cara triste, que era tan hermoso cuando sacudido con alegría, había un espíritu súper activo, buscador y lanzado, un súper héroe, sin pretensiones pero mortal eficaz. Ian mckellen

Vivir

Acostumbrarse a las cosas, hacerte a ello. Agarrarlo fuerte y conectar todo lo que puedas y saberlo todo sobre algo que te haga sentir todas las variaciones de tu ser. Esa es la clave. Es como nacer y acostumbrarte a algo, aprender. Como un idioma o vivir en otro lugar de una forma completamente diferente. Al final terminas acostumbrándote. Es como cuando eras niño y bajaste por primera vez unas escaleras, parecía algo difícil pero ahora las bajas rápido, tus pies se hacen a ello, esta conectado. Es como cuando cruzaste tus dos piernas que la profesora llamaba sentarse como un indio por primera vez, ¿ Os acordáis de esa sensación? Yo me acuerdo perfectamente, como si lo estuviera haciendo de nuevo. Me encantaría acordarme de la primera vez que vi el cielo, los arboles, el mar, las plantas o los animales, quisiera sentir la sensación dentro de mi otra vez, aunque dudo de que tuviera consciencia de lo que veía, debió de ser  algo extraño pero agradable. Conecta con aquello con lo que te apasione y por lo que te sientas vivo.

Notas mentales

"¿Te has preguntado que pasaría si todos los grandes pensadores se reunieran para cambiar el mundo para mejor y los resultados fueran… bueno, milagrosos? "

Si, si que me lo he preguntando. Millones y millones de veces. Incluso me lo he imaginado con personajes y escenarios.

Y siempre la misma pregunta. ¿ Algún día existirá alguien que sea el primero en dar un pequeño paso para que se de tal espectáculo?

Qué es

Lo siento muy dentro de mi, algo grande. Tengo que llegar a encontrarlo. Camina sin importar nada. El hambre. El frío. La gente. No existe nada mas, solo eso y yo. Tan grande. Encuentrelo maldita sea.

Estoy perdida, sí. Pero se exactamente lo que quiero

26.

26. y de nuevo me encuentro con el 4 de enero.




Y no se muy bien por qué seguiremos celebrando este día. No quiero decir que no me importe, es mas bien a como lo siento. Siento que es un momento privado, un momento intimo un momento tuyo sin importancia. Pero por regla o tradición se sigue esto. Y no es que no me guste, es raro. Me encanta que hoy este el cielo así y me encanta que hoy haya meteoritos sobre nuestro mundo




Y ahí esta, la coincidencia, existió y aquella niña de ocho años caminaba buscando extraños objetos para su colección, montaba en su bicicleta que llamo rayo visitando a vagabundos porque ellos llevaban animales y eso le encantaba como a cualquier otro niño. Saltaba de barco en barco, navegaba imaginándose ser un pirata, un león, un dragón, un guerrero porque nunca fue una niña de princesas. Un lobo ( sobretodo eso, uno libre y valiente ) y jugaba con sus animales, cuentos, cazaba gatos y se maravillába por todo, viviendo mundos inaccesibles que solo la imaginacion de un niño podría atravesar