a ti ni siquiera te importaba la mirada de esa niña que le molestaba todo lo que hacias. Sentirte una mierda delante de todas esas personas que era mierda de perro las mismas que tu odiabas las que te hicieron mierda y tu seguias ahi rodeada de esas mismas personas ahora tu hija lo sentia, sentia esa porqueria.
Esa niña cada vez que podia huía de eso y cuando no desaparecia por completo
" que niña tan seria"
" que niña!! por qué no le gusta lo mismo que a sus primas "
" que le pasa a esta niña "
"no hagas eso NO ES NORMAL "
" vistete de flamenca como todas ellas " queria romper ese vestido y tirar los accesorios por el vater
" no eres un niño" por que te gusta las cosas de niños ? "
"vistete feminina por dios asi NO "
me confundia de manera tan bruta que no sabia ni que decir ni como actuar hubo un dia que me perdi y empece a enfermarme hasta vinenian todas las noches en ambulancia porque me entraban ataques no podia respirar.
lo aguantaba todo tan intesamente, todo lo enterraba dentro de mi que eso tuvo que salir.
" eras muy callada no decias nada "
" no entiendo como no llorabas nada ni por comer "
" ni lloraste con la muerte de mufasa "
pero recuerdo que me conmovio dentro que solo me quedaba mirando la escena una y otra vez
por eso me gustaba tanto ver Titanic
habia una especie de belleza en las tragedias que con el tiempo he llegado a saber del por qué me gustaban tanto y no termiana llorando como mi hermano, mi madre y mis primas o mis amigos cuando veiamos las cintas repetidamente.
Ella solo queria que todos se muriesen
si le das algo que le interese quizas te de un beso y te diga que guapa estas que bueno eres
aprendio que solo los queria por interes porque eran porqueria.
le arrancas todo el amor que tenia de su pequeño corazon, toda esa confianza rota. Todo el miedo cuando los gritos o cuando pegabas por nada.
Todo eso se convirtia en nada
Vuelves a depender de esas personas , esa misma mierda. Esa porqueria que ella odiaba. Ya no iba a haber amor ahora solo habia rabia y odio.
Por fin nos vamos de aquello y estoy en otro mundo diferente. Otras personas otros juegos otras reglas hasta hablan diferente se comportan diferente pero todo eso le gustaba le encantaba estar en otra parte y al mismo tiempo echaba de menos a sus animales y aquellas aventuras que ella misma a solas porque aprendio que solo se tiene a si misma y que la verguenza y la rabia desaparecia cuando estaba a solas lejos de casa metiendose en casas que no eran suya o con gente de la calle que tenian animales y ella se metia por agujeros impensables con ese pequeño cuerpo podia ir a donde queria a donde no estaba la porqueria.
Pero alli en M era lo mismo gritos, peleas y alguna que otra paliza por algo que ella hacia que penso que no estaba mal solo necesitaba una explicacion tranquila no una jalada de pelo terminando escondida debajo de la cama con miedo y sintiendose una mierda.
Luego vuelve a la porqueria al mismo sitio que sin saber iba a ser una trampa quizas ojala mortal pues no pienso en nada mas que en la muerte durante los proximos 25 años.
Era tan porqueria que termino con la gente mas mierda que pudo encontrarse y todo se volvio una autentica miseria. rompiendo la confianza que recupero, volviendo a la rabia que olvido.
Les digo que se vayan al infierno no son ni lo que ellos creen, unificandose en materialismo en elogios falsos llenos de intereses. Caras de porqueria que quiero olvidar, quiero quemar toda la nostalgia que tengo en mi corazon quiero que arda todo ese amor que alguna vez le tuve a esa persona quiero que muera todos esos recuerdos quiero que se vaya al infierno y algun dia le pague con la misma moneda que a me pago ella a mi. Las demas tambien pero no puedo ser codiciosa para desearle a tres personas al mismo tiempo solo quiero que esa persona la que llego a entrar en mi corazon caiga como yo cai que se de cuenta de todo lo que rompio por nada. No puedes querer de esa manera y despues por nada por egoismo por miedo mandarlo al infierno destrozando de esa forma. Ya no quiero escribir sobre esto pero he leido que es bueno sacarlo aunque no sientas ya dolor ni rencor ni nada pero me he dado cuenta que aun siento rabia hasta diria una mezcla de odio por lo que acabo de escribir. A veces piensas que todo esta olvidado que tu tuviste la culpa de que las personas se alejen de ti de que hiciste esto y dijiste esto pero de un dia para otro despues de pedir disculpas y hasta de dar una explicacion hasta de inventar para tapar despues de todo esto me di cuenta, algo hizo click en mi cerebro de que yo solamente quise salir de esas relaciones de que algo dentro de mi estaba gritando deseando que murieran todas esas relaciones y empece a actuar sin darme cuenta de maneras raras hasta que todo el mundo se escandalizo porque no estan acostumbrado a la porqueria a la de verdad. No penas, no lloros, ni siquiera tener sentido. La porqueria que viene de una mente vacia rota y sin estimulos como los que solia tener porque alguien decidio llevarsela justo cuando estaba a punto de volar y esa porqueria temrino dandoles a todo el mundo y siempre ha sido asi
" que rara eres "
que tonta esas hoy"
que INTENSA ERES "
" cuando estas así no puedo "
" por que actuas así "
" estas asi para llamar la atencion "
que atencion hija de puta yo solo queria morir en ese momento y desaparecer
siempre he odiado ser el centro de atencion por eso ni hacia ruido. Un dia lleve unos zapatos al colegio que hacian mucho ruido y toda la clase me miraba y yo lo odie. Termine quitandome los zapatos y tirandolos a la basura.
" odios estos zapatos quiero ponerme otros " la verdad eran unas deportivas preciosas pero hacian que todos me mirasen.
les falto sentir la porqueria real
la de que tu madre te quite algo tan valioso para ti estar tan llena de amor y de querer hasta el ultimo hueso de su diminuto cuerpo. Gritas te vuelves insoportable durante dias hasta que tu madre de 45 años con depresion que hizo un suicido fallido antes de que nacieras y que aborto a tu hermano/a mayor desesperada por no saber que hacer y que todo lo hacia mal por no ir a terapia te llevo a recueparar a lo mas preciado que tenias en ese momento porque solo querias darle ese amor que no tenias y de protegerlo con toda tu alma. Lo encuentras TE SIENTES LA NIÑA MAS FELIZ DEL MUNDO " recuerdas su cara de felicidad tambien y del salto que dio para estar de nuevo en tus brazos. Esa noche duermes por fin.
Unos dias despues regresas del colegio y no lo vuelves a ver
" se puso malito esta en el vetereniario curandose "
pero ya desconfias. pero lo crees porque es lo que te queda y es lo que tu deseas porque no vas a soportar un mal final.
a los dias siguientes tu amigo vecino con el que juegas te llama y te dice que desentierres un lugar en la arena frente a la ria lo haces y ahi esta ese perro que tanto quisiste proteger al que tanto querias
" mi madre dice que le diga a la tuya que entierre al perro en otro lado "
no recuerdas si dijiste algo o que hiciste pero nunca olvidare la cabeza llena de arena sus ojos cerrados llenos de arena.
Todo murio ahi.
La confianza en la madre, el amor.
pero llego la rabia, la venganza. Hasta de sentir placer del caos
de disfrutar tragedias y llorar con ellas
porque asi de esa forma puedo volver a ese dia y soltar todo lo que en ese momento no pude
" no se, te quedaste callada no dijiste nada "
quizas desenterre a mi pequeño perro y me lo lleve conmigo para siempre. No soporto la idea de haberlo dejado alli tan solo.
