Me puse a pensar sobre mí como nunca lo había hecho. Analizandome a mi misma.
El motivo es el de siempre, cuando ocurre en casa esa mierda y siento que estoy muerta por dentro.
Me puse a pensar estas cosas que he sabido de mi madre y por mis propios recuerdos.
Llegue a este mundo en silencio, no llore.
Debería haberlo hecho, tal vez por eso mis bronquios son más sensibles ( dicen que el primer llanto del bebe es el más importante para abrir sus pulmones y fortalecerlos.)
o puede que no tenga nada que ver.
Recibí amor pero un amor vacío, no me quejo porque no necesito empalagarme de mucho amor, tampoco era cariñosa, a mi manera, así que soy afortunada sin saber por qué.
Desde que tengo uso de razón he sentido que no encajaba en mi familia; tíos, abuelos, primos. Siempre me han hecho sentir incómoda.. Mi familia era lo opuesto en todos los sentidos a mi. Recuerdo que solo quería sentir el mundo alrededor mía, fluyendo, a quedarme mirando cosas , pensando en otras, cosas que una niña no debería estar en eso aun, intensamente. Tuve una infancia feliz aunque una parte de mi siempre se ha sentido vacía.
Quería más.
Era muy reservada, me gustaba salir a investigar a solas, ya disfrutaba de mi soledad desde muy pequeña. Cuando pasó ese momento tan malo para mí.
...la vida es eso, cosas buenas y malas.
El equilibrio en el caos, el caos en el equilibrio
todo ser humano debe vivirlo.
De todas formas nunca lo he olvidado. Fui en busca de mi madre para que me explicara el por qué paso eso y por qué de esa manera. ¿Por qué la mentira? ¿para proteger? Al final toda la verdad salió por su cuenta. Y de que manera salio…
Después de aquello me guardé el sentimiento dentro de mí para siempre.
Creo que por eso he sido siempre de esta manera tan desencajada del mundo.
Reservada
Observadora
Aprendí a controlar y dejar ir de manera natural.
Creo que sin saberlo me he ido matando yo misma por no dejar salir y a la misma vez he ido haciéndome más fuerte convirtiéndome en lo que realmente soy , lo que tengo dentro lo he ido sacando y aún queda mucho por salir. Todo tiene un origen, creo que de ahí viene.
Desde muy pequeña, he sentido una conexión especial con el lobo, salía sin camiseta, descalza, solo llevaba un pantalón corto. Me subía a montañas de arena jugando que aullaba,jugaba a cazar gatos.. ¿De dónde venía eso? cosas de niños, esa gran imaginación de la niñez que sin embargo nunca he dejado ir.
No aguanto a los que aplauden. No necesitan que una panda de hipócritas los ovacione todos losmalditos días. Es su profesión. Su fortaleza es seguir adelante. Eso es lo que los mantiene vivos.
No puedo evitarlo. No me gustan los aplausos. No los soporto.
Tal vez por eso haya empezado escribiendo por la infancia y por cómo me sentía para entender porque siento como siento.
Como siento esta vida.Veo esto del virus como un equilibrio y como algo que tenía que pasar porque somos imbéciles y porque jugamos a ser dioses con todo, arrasando con todo. Es un caos entonces debe haber un equilibrio. Tal vez no haya sido por el equilibro y simplemente haya sido por varios factores a lo que me llega a pensar en lo mismo, en el equilibrio.
Cuando todo esto pase seguiremos siendo los mismos imbeciles, egoistas, hipocritas. Una pena.
Los que de verdad pensamos diferentes y queremos cambiar no nos dejan porque los mismos de siempre tienen miedo, miedo del cambio. Prefieren seguir en su rueda. Los que no piensan seguir rodando con ellos dentro de la burbuja infinita, a volver a la normalidad que ellos dicen.
El miedo ha hecho que miles de personas no salga de sus casas, ha hecho falta ese miedo para que el planeta se tome un descanso. Cuando yo no he visto esto en mi vida. Su atmósfera limpia, los animales caminando en carreteras sin coches, sin humo, sin contaminación.
"La emoción mas antigua y mas intensa de la humanidad es el miedo, y el mas antiguo y mas intenso de los miedos es el miedo a lo desconocido"
Howard Phillips Lovecraft
