aquel maldito dia de agosto 2024 en una isla en las canarias

Estoy exagerando mucho por lo de maldito, digo que fue maldito porque no se que clase de mierda me poseyo ese día o donde carajo tenia la cabeza cuando decidi hablarle a esa persona y contarle mis mierdas haciendo que esa persona tenga un regalo de disculpa y explicaciones que nunca debio tener. No la merecia. Me di cuenta tarde a un año y medio de eso pensé que esa persona fue una de las mas toxicas que me pude encontrar en mi vida. No puedo dar marcha atras y que eso no pasara, en vez de coger el telefono y ponerme a contactarme con esas personas debi romperlo y fumarme un porro meterme en el mar y nadar todo el maldito día. Estaba con una persona que podia haberme distraido de eso pero no la aproveche bien.

mas porqueria

 en la anterior entrada iba a borrar algo pero cuando he entrado en editar se me ha olvidado lo que era.

No se que coño me esta pasando pero llevo mas de un año con sintomas muy raros de los que no voy a hablar. Quizas toda esa porqueria que llevo arrastrando y de que nunca me he tomado en serio aun a dia de hoy me sigo riendo de lo que tengo o de lo que siento. Hago hasta bromas con cosas muy serias mias pero ni siquiera puedo evitarlo me sale solo. Algun dia voy arreglar  esta casa que lleva en ruinas  años?

quizas me mate antes porque estoy obsesionada con la idea. 

Por ejmplo hace unas horas me rei por la calle sola imaginándome de posibles muertes y de las ideas que tengo porque es algo que hace algo dentro de mi. por muy loco que suene la idea de la muerte hace que algo se enciende en mi mi cerebro despierte y me siente viva. No hay nada peor que estar viva y sentirte muerta por dentro todos los malditos dias. todas las horas. sobrellevando esto con musica, alguna peli. algun dia que vaya bien y hago algo diferente pero estar sola no ayuda en nada. He disfrutado de estar sola tanto tiempo que hasta no me di cuenta de lo dañino que ha sido cuando de verdad estoy sintiendo la soledad. pero al carajo si me muero mañana nadie va a sufrir no voy a sentirme culpable de nada. 

 

venia a comentar lo adictivo que era ver los gameplay de xQc de over the top WWI y de star wars battlefront 2  mientras disfrutaba de toda la historia de Luciana y Sofia interpretadas ambas por la actriz Dominika Paleta. Me encantaba tener esa fusion de los gameplays y de las locuras de estos dos personajes en telenovelas romanticas pero yo era como James Cameron que para ver la tragedia del Titanic en el centro debias poner a dos enamorados para que todo orbitara en sincronia. Yo solo estaba ahi por ese personaje maldito.

y yo como siempre disfrutaba de la tragedia de los personajes malditos diabolicos sin moral, rotos.

Estoy escribiendo desordenado. Despues editare y lo pondre todo mejor como siempre hago pero esta vez creo que no lo voy hacer. Me importa una mierda 

a mi edad y casi al final de mi vida me doy cuenta del por que de mis gustos. 

UjnalKSSJDV

 a ti ni siquiera te importaba la mirada de esa niña que le molestaba todo lo que hacias. Sentirte una mierda delante de todas esas personas  que era mierda de perro las mismas que tu odiabas las que te hicieron mierda y tu seguias ahi rodeada de esas mismas personas ahora tu hija lo sentia, sentia esa porqueria.

Esa niña cada vez que podia huía de eso y cuando no desaparecia por completo

" que niña tan seria"

" que niña!! por qué no le gusta lo mismo que a sus primas "

" que le pasa a esta niña "

"no hagas eso NO ES NORMAL " 

" vistete de flamenca como todas ellas "  queria romper ese vestido y tirar los accesorios por el vater

" no eres un niño" por que te gusta las cosas de niños ? "

"vistete feminina por dios  asi NO " 

me confundia de manera tan bruta que no sabia ni que decir ni como actuar hubo un dia que me perdi y empece a enfermarme hasta vinenian todas las noches en ambulancia porque me entraban ataques no podia respirar. 

lo aguantaba todo tan intesamente, todo lo enterraba dentro de mi que eso tuvo que salir.

" eras muy callada no decias nada "

" no entiendo como no llorabas nada ni por comer "

" ni lloraste con la muerte de mufasa " 

pero recuerdo que me conmovio dentro que solo me quedaba mirando la escena una y otra vez

por eso me gustaba tanto ver Titanic

habia una especie de belleza en las tragedias que con el tiempo he llegado a saber del por qué me gustaban tanto y no termiana llorando como mi hermano, mi madre y mis primas o mis amigos cuando veiamos las cintas repetidamente.  

Ella solo queria que todos se muriesen

si le das algo que le interese quizas te de un beso y te diga que guapa estas que bueno eres

aprendio que solo los queria por interes porque eran porqueria. 

le arrancas todo el amor que tenia de su pequeño corazon, toda esa confianza rota. Todo el miedo cuando los gritos o cuando pegabas por nada.

Todo eso se convirtia en nada

Vuelves a depender de esas personas , esa misma mierda. Esa porqueria que ella odiaba. Ya no iba a haber amor ahora solo habia rabia y odio.

Por fin nos vamos de aquello y estoy en otro mundo diferente. Otras personas otros juegos otras reglas hasta hablan diferente se comportan diferente pero todo eso le gustaba le encantaba estar en otra parte y al mismo tiempo echaba de menos a sus animales y aquellas aventuras que ella misma a solas porque aprendio que solo se tiene a si misma y que la verguenza y la rabia desaparecia cuando estaba a solas lejos de casa metiendose en casas que no eran suya o con gente de la calle que tenian animales y ella se metia por agujeros impensables con ese pequeño cuerpo podia ir a donde queria a donde no estaba la porqueria.

 

Pero alli en M era lo mismo gritos, peleas y alguna que otra paliza por algo que ella hacia que penso que no estaba mal solo necesitaba una explicacion tranquila no una jalada de pelo terminando escondida debajo de la cama con miedo y sintiendose una mierda.

 

Luego vuelve a la porqueria al mismo sitio que sin saber iba a ser una trampa quizas ojala mortal pues no pienso en nada mas que en la muerte durante los proximos 25 años.

 

Era tan porqueria que termino con la gente mas mierda que pudo encontrarse y todo se volvio una autentica miseria. rompiendo la confianza que recupero, volviendo a la rabia que olvido.

Les digo que se vayan al infierno no son ni lo que ellos creen, unificandose en materialismo en elogios falsos llenos de intereses. Caras de porqueria que quiero olvidar, quiero quemar toda la nostalgia que tengo en mi corazon quiero que arda todo ese amor que alguna vez le tuve a esa persona quiero que muera todos esos recuerdos quiero que se vaya al infierno y algun dia le pague con la misma moneda que a me pago ella a mi. Las demas tambien pero no puedo ser codiciosa para desearle a tres personas al mismo tiempo solo quiero que esa persona la que llego a entrar en mi corazon caiga como yo cai que se de cuenta de todo lo que rompio por nada. No puedes querer de esa manera y despues por nada por egoismo por miedo mandarlo al infierno destrozando de esa forma. Ya no quiero escribir sobre esto pero he leido que es bueno sacarlo aunque no sientas ya dolor ni rencor ni nada pero me he dado cuenta que aun siento rabia hasta diria una mezcla de odio por lo que acabo de escribir. A veces piensas que todo esta olvidado que tu tuviste la culpa de que las personas se alejen de ti de que hiciste esto y dijiste esto pero de un dia para otro despues de pedir disculpas y hasta de dar una explicacion hasta de inventar para tapar despues de todo esto me di cuenta, algo hizo click en mi cerebro de que yo solamente quise salir de esas relaciones de que algo dentro de mi estaba gritando deseando que murieran todas esas relaciones y empece a actuar sin darme cuenta de maneras raras hasta que todo el mundo se escandalizo porque no estan acostumbrado a la porqueria a la de verdad. No penas, no lloros, ni siquiera tener sentido. La porqueria que viene de una mente vacia rota y sin estimulos como los que solia tener porque alguien decidio llevarsela justo cuando estaba a punto de volar y esa porqueria temrino dandoles a todo el mundo y siempre ha sido asi

" que rara eres "

que tonta esas hoy"

que INTENSA ERES "

" cuando estas así no puedo "

" por que actuas así "

" estas asi para llamar la atencion "

que atencion hija de puta yo solo queria morir en ese momento y desaparecer

siempre he odiado ser el centro de atencion por eso ni hacia ruido. Un dia lleve unos zapatos al colegio que hacian mucho ruido y toda la clase me miraba y yo lo odie. Termine quitandome los zapatos y tirandolos a la basura.

" odios estos zapatos quiero ponerme otros " la verdad eran unas deportivas preciosas pero hacian que todos me mirasen. 

les falto sentir la porqueria real

la de que tu madre te quite algo tan valioso para ti estar tan llena de amor y de querer hasta el ultimo hueso de su diminuto cuerpo. Gritas te vuelves insoportable durante dias hasta que tu madre de 45 años con depresion que hizo un suicido fallido antes de que nacieras y que aborto a tu hermano/a mayor desesperada por no saber que hacer y que todo lo hacia mal por no ir a terapia te llevo a recueparar a lo mas preciado que tenias en ese momento porque solo querias darle ese amor que no tenias y de  protegerlo con toda tu alma. Lo encuentras  TE SIENTES LA NIÑA MAS FELIZ DEL MUNDO " recuerdas su cara de felicidad tambien y del salto que dio para estar de nuevo en tus brazos. Esa noche duermes por fin.

Unos dias despues regresas del colegio y no lo vuelves a ver

" se puso malito esta en el vetereniario curandose "

pero ya desconfias. pero lo crees porque es lo que te queda y es lo que tu deseas porque no vas a soportar un mal final.

a los dias siguientes tu amigo vecino con el que juegas te llama y te dice que desentierres un lugar en la arena frente a la ria lo haces y ahi esta ese perro que tanto quisiste proteger al que tanto querias

" mi madre dice que le diga a la tuya que entierre al perro en otro lado "

no recuerdas si dijiste algo o que hiciste pero nunca olvidare la cabeza llena de arena sus ojos cerrados llenos de arena.

Todo murio ahi.

La confianza en la madre, el amor. 

pero llego la rabia, la venganza. Hasta de sentir placer del caos

de disfrutar tragedias y llorar con ellas

porque asi de esa forma puedo volver a ese dia y soltar todo lo que en ese momento no pude

" no se, te quedaste callada no dijiste nada "

quizas desenterre a mi pequeño perro y me lo lleve conmigo para siempre. No soporto la idea de haberlo dejado alli tan solo. 

 

NoKek

 Hace casi dos años que no entraba en este blog pero traigo musicote para restaurar el alma

 Hoy mirando mis cosas en el pc me encontre con este word que tenia por ahi.

del día 9 de enero 2013

Estoy en una continua guerra en mi interior

Deberían desaparecer esas personas que lo arruinan todo. Confío en que hay fuerzas más poderosas que la propia tierra, que algún día puedan destruirlos a esa gente. Yo no estaré aquí, tal vez, pero puede que esté entre esas fuerzas.

Me gustaría sentir la sensación que sentí ese dia en el 2010. Supongo que no se volverá a repetir, pues los años nos vuelven distintos. Las vivencias... no sé por qué razón me sentía así de bien y de por qué ahora me siento mal. No me di cuenta al instante, sino ahora. Así debe funcionar esto: en que te das cuenta de las cosas demasiado tarde, porque te falta... volver a sentirme de esta manera 

Leer esto en 2024 me hace gracia, porque vuelvo a sentirme igual, pero mucho mas que en el 2013. 

Lo escondía muy bien y jugaba mucho a solas, como cualquier otro niño, pero yo lo llevaba al extremo. Me iba sola por ahí, muy lejos, a terrenos muy alejados de casa y peligrosos. Una vez llegué a las 11 de la noche, siendo días de colegio. Recuerdo la cara de mi madre cuando estaba entrando en la casa. Esa cara, en lágrimas y al mismo tiempo llena de rabia. Me dio una hostia y me tiró un zapato. Yo pensaba: "Fue mi amigo", pero siempre quedaba en eso, en un pensamiento. Si yo hubiera expresado más, en vez de pensamientos, que fueran voces, habría despertado poco a poco a alguien de que esa niña no estaba bien. Quizás hubiera quedado en un amigo invisible de esos, pero esto ha durado hasta siempre.

Volviendo a ese día, ese día estaba ansiosa y no aguantaba más el aburrimiento. Él me dijo: "Vámonos de aquí, a buscar algo interesante sin parar, caminando". Yo estaba viendo una película y estaba entretenida, ¿por qué carajo iba yo a querer irme si me perdía en las VHS cuando ponía una de ellas? Pasaba horas entretenida con la TV, pero aun así me fui.

Recuerdo que siempre estaba el aburrimiento o el sentirme sola, aunque tuviese muchos amigos por ahí, y siempre me venían a buscar. Me sentía terriblemente sola, pero con él nunca me sentí sola. Siempre hablaba con él/ella... igual nunca pensé en aquel amigo con ningún género, era como un guía, no sé. Ni sé qué estoy diciendo. Siempre supe que hablaba con él mentalmente, hasta el día de hoy lo sigo haciendo. Nunca me ha dejado, o quizás soy yo quien no lo suelta. El caso es que NUNCA dejé que se notara. He tenido montones de amigos y siempre ha estado eso ahí, indicándome qué decir en ciertas circunstancias o momentos. Elegir algo o días o de irme de algún sitio, de hacer cosas que no tenían sentido para la gente, pero para mí sí las tenían. Y al mismo tiempo sentía que esas personas podrían pensar que estoy mal de la cabeza por actuar así o decir de esa forma palabras y enfadarme con la gente, por arrebatos. Parece una excusa, pero el 90% de esos comportamientos están influenciados por mis conversaciones mentales con eso. Ni siquiera podía sacarlas. Quizás así hubiera sido mucho más fácil, porque podría alguien ver lo mal que estoy o que quizás necesite ayuda, o que eso sea algún mecanismo que haya desarrollado por cualquier cosa de pequeña.

Siento que está bien, que es algo normal, pero por otra parte sé que esto no está bien, y que ha hecho que me haya perdido y me haya quedado sola por completo. ¿Tendría que haberlo sacado en su tiempo? A los niños se les ayuda si ellos expresan, pero a mí siempre me ha costado sacar lo que tengo dentro. A veces me inventaba cómo me sentía porque me daba vergüenza sacar lo real de mí, cómo realmente soy. Siempre he sido muy reservada. Lo odio. Odio que haya sido tan privada de mis cosas, de no sacarlo todo, de sentir con normalidad y no tener todo desordenado en mi cabeza, de sentirlo todo al mismo tiempo y confundirme, y de enfadarme con todos porque sentía que todos estaban en mi contra. La sola idea de llamar la atención hacía que me hartara hasta tal punto de llevar unos zapatos ruidosos en clase, lo que me ponía tan nerviosa que me salí de la clase, me los quité y lloré. (Nunca he sido de llorar mucho de niña, pero ahí lloré y estuve todo el día enfadada con mi madre por ponerme esos zapatos). Quizás ese ha sido el problema: el de no llorar lo suficiente o indagar en el por qué no quería llamar la atención en absolutamente nada. Solo en una cosa. Me encantaba llamar la atención siendo la mejor en cosas como encontrar animales, o en esconderme, o en mentir. Pensaba, y lo recuerdo bastante bien.

Ni se dieron cuenta de que les mentí y ahora están haciendo lo que yo quiero.

Una de esas veces fue cuando estaba jugando con una amiga con mis juguetes. La mayoría de mis juguetes eran animales. Cuidaba tan bien de ellos que me costaba dejar que alguien jugara, pero al mismo tiempo me hacía feliz. Me di cuenta de que mi amiga empezó a robarme. Poco a poco se iba metiendo un animal en el bolsillo. La primera vez que me di cuenta, no dije nada. Me hice la tonta y ahí sentí dos cosas a la misma vez: rabia, porque se estaba robando mis juguetes, y de sentirme bien porque aquí podía yo jugar a mentir y a hacerme la idiota para luego, cuando se fuera, pillarle desprevenida y gritarle: "Sé que te robaste mis juguetes". Eso fue lo que se me pasó por la cabeza cuando me di cuenta de que lo estaba haciendo. Dejé que se robara unos cuantos y esperé a que se tuviera que ir a comer. Cuando me dijo "adiós, me tengo que ir", ahí me levanté y fui detrás de ella. Esperé a que estuviese cerca de su casa y, delante de su padre, le dije: "Devuélveme todo lo que te robaste". Al principio me dijo que no se había robado nada, y le miré los bolsillos. Ahí se puso nerviosa. Recuerdo que llegaba el padre en ese momento, y ahí le dije: "Tu hija es una ladrona y se robó mis animales". Recuerdo que el padre al principio la miró y le preguntó. Ella volvió a mentir. El padre me miró a mí como buscando alguna explicación o prueba, y dije: "Mírale los bolsillos". Le tocó los bolsillos y empezó a sacarle 1, 2, 5, hasta ni recuerdo cuántos juguetes fueron. Eran figuras de plástico pequeñas de diferentes animales, por lo que se pudo haber cogido hasta 10. Ahí empezó a gritarle a su hija y a pegarle. Yo ahí sentí pena porque odio que los padres les peguen a sus hijos. Sé que en esos tiempos, y hasta ahora, se sigue haciendo, pero en esos tiempos más aún. Cogí mis juguetes del suelo y me fui, porque de repente no me gustaba esa escena. Me sentí mal y volví a sentarme en el escalón de mi casa a seguir jugando.

Pongo ese ejemplo de "mentir" o hacerme la idiota solo para sentir satisfacción o dejar que se ponga el momento más interesante de cientos que tengo. Ojalá hubiera una máquina del tiempo para solo observarme a mí haciendo eso, o irme a sitios para saber qué carajo hacía. Recuerdo casi todos los momentos de mi vida de niña, pero es inevitable que algunos de ellos se hayan borrado con el paso del tiempo, porque desgraciadamente hay muchos más ahora siendo adulta. Recuerdos ridículos que desearía no tener, Dios, lo que daría por poder borrarlos. Lo peor es que sé que estos de ahora borran a otros más interesantes. Así es el maldito cerebro, mitad máquina, mitad organismo.

Esto me hacía sentir tan jodidamente bien.

Cazaba a los gatos subida en la azotea y pensaba: "¡QUE LES JODAN!" A los gatos, cayeron en mi trampa. Nunca les hice daño, ni a un solo animal, pero con esos jodidos gatos en la azotea me sentía superior porque caían en mi trampa cuando les dejaba un trozo de comida. Yo saltaba hacia ellos, los cogía solo para sentirlos, porque en ese tiempo aún no tenía gatos.

Pero pensaba: "JÓDETE".

Sentía rabia por ellos y, al mismo tiempo, los quería. Nunca hice daño a ningún gato, pero sentía esas cosas con ellos. Me sentía como una cazadora y quería ser más rápida que ellos. Por eso la rabia, porque casi nunca lo conseguía.

¿Por qué ese amor-odio por los gatos y de subir a la azotea a cazarlos de esa manera?

Esto se detuvo cuando una gata dio a luz a dos gatitos en una parte de la azotea que ni podía llegar, porque tenía que saltar a otro balcón para coger a uno de ellos. Dios, aún recuerdo la felicidad de sentir que yo iba a hacer aquello solo para conseguir a mi gato, al fin. Ya tenía dos perros, y una de ellos con cachorros. Deseaba a ese gatito. Vi que la madre agarró a uno de ellos y salió corriendo. Dije: "Va a volver a por el otro y nunca más lo veré", me desesperé de repente. Era día de feria, sería agosto de 1997. Estaba vestida para salir en pocos minutos con mis padres, pero en una de esas, que no estaban mirando, me subí a la azotea por los tejados. No recuerdo por qué me fui en ese momento, nada de irnos. No sé si es que sabía que había gatitos o porque estaba aburrida y necesitaba ir a la azotea. El caso es que allí estaba haciendo eso y SALTÉ HACIA ABAJO, a la parte fuera de mi azotea, un rinconcito donde la gata había parido. Me caí desde muy alto para llegar hacia donde estaban. Casi me rompo la cabeza, pero gracias a que caí de buena manera, no llegué a matarme. Cogí a ese gato sin ayuda, qué bien me hacía sentir eso. Con sangre en la cabeza conseguí a mi primer gato. Leo.

Escribiendo esto me ayuda a ver cosas. Me doy cuenta de que tengo dos sentimientos al mismo tiempo totalmente diferentes: amor-odio, asco-satisfacción, rabia-felicidad. Creo que es normal en ciertas cosas, pero dificulta mucho el día a día. Por eso tengo tantos problemas con las circunstancias o con las personas.

Pienso que, si no hubiera existido esta parte buena del amor, felicidad o de sentir hasta culpa, yo habría tenido esos sentimientos malos únicamente y sería una mierda de persona. Creo que solo estaba perdida.

Quizás me anime a contar más en profundidad ciertas cosas, pero ahora solo quiero dejar memorias randoms e intentar comprender esto.

London-Harrow on the hill

 tengo de fondo el señor de los anillos las dos torres

iba a comenzar a escribir sobre estos meses viviendo en Inglaterra pero estoy en blanco. 

Ya ira saliendo todo.

Lo escribiré otro día.

Dejare por aquí  mientras algunas imágenes.

llegue por primera vez a Inglaterra un 19 de julio de 2023 por la noche después de casi 24 horas de viaje de cuatro trenes.

Sevilla-Madrid

Madrid-Barcelona

Barcelona-Paris

Paris-Londres.

Buscar notas del 19 de julio en tumblr

y despues todo fue surrealismo, locuras y vacios existenciales caminando sola por Londres hasta que encontre a P y a W y a algunos mas que no quisieron aparecer pero los llevo conmigo.

Gecko. Conejos. Gato. Zorros. Cuervos.

otro día seguire subiendo mas fotografias. Tengo que irme a hacer un maldito bizcocho de limón, Tradicion de hacerlo siempre el fin de año y no se por qué empece con eso.

just enjoying a stream and I always enjoy my stay

Es como entrar dentro de tu cabeza, únicamente allí

Es como estar sentada en una gran sala con mas personas que no conoces de nada, solo conoces sus nicks y su color. 

Se siente bien

Se sientes mas vivo.

Pierdes el contacto con la realidad, no importa el tiempo, no existe. 

El streamer que has elegido para pasar  la mitad de tu día, lo has hecho por alguna razón, 

Sientes que estas con un viejo amigo y de los buenos.

Esto suele pasar cuando todo tu alrededor te molesta y te sientes perdido con la realidad y a veces ni siquiera te sientes vivo. Solo quiere estar en ese gran salón. Extrañamente he sentido esto mas real que todos esos momentos que he vivido con personas en irl. Estoy atrapada en mi misma. El mundo hace demasiado ruido. Aquí se siente jodidamente bien.

y es una maldición al mismo tiempo.

4/11/2018 

Me acabo de dar cuenta que hoy es 4 de noviembre y he publicado esto hoy. El año pasado me paso algo parecido en el mismo día.

Hoy me levante y de la nada me puse a pensar en el cambio al color naranja que hacen  en el chat de Rubius en los nick y no recordaba en que fecha lo hacían ni que lo hiciesen por el aniversario de su llegada a twich, pero en el fondo  si lo sabia y lo tenia guardado en algún rincón de mi mente  de todo el tiempo que llevo siendo "una criaturita del señor" xd porque tiene que ser esa la explicación del porque justo hoy me haya venido eso a la cabeza.

Resulta que era hoy. No sabia ni que día era cuando desperte ni recordaba eso y sin embargo es lo primero que se me vino a la cabeza nada mas despertar. 

Además tengo que decir que cuando pensaba eso deseaba que fuera pronto porque quería cambiar mi nombre al naranja, ya que ahora estoy mas conectada al chat. 

4 noviembre 2022

Peter-churchfield-Harrow

 Hace unos años encontré un soldado de juguete entre la basura. Lo recogí porque me llamo la atención al verlo ahí entre toda la basura y madera intacto de un rojo intenso.

Lo guarde en un cajón por unos años hasta que lo volví a ver, lo saque y lo puse en lo alto de las luces de navidad y le puse un nombre. Peter. 

Me quede mirando la figura y me entro pena, pensé por todos los jóvenes que murieron, algunos casi eran niños. Este soldado los representa.

Este año, hace mes y medio me encontré con una tumba en Harrow ( Londres ) cuando la vi por primera vez me llamo la atención la insignia que tenia en la tumba por eso me pare a leer. Era un piloto que fue abatido durante la segunda guerra mundial muriendo en 1943 a los 19 años 

Me pare en esa tumba porque cuando estaba caminando para dirigirme a churchfields, gire mi mirada mientras bajaba por la cuesta y la vi ahí inclinada por el nivel del suelo, este sitio esta en una colina y en medio de tumbas mas antiguas con tres cruces bastante curiosas puestas encima. Una para él, otra pasa su padre que murió 3 años después y la ultima para la madre que murió a los 90 años a principios de 1991

Aquí viene lo curioso. 

No se por qué me quede con la idea de que el chico se llamaba Freddy o que su nombre empezaba por F tal vez Frank...

El otro día, el viernes termine de ver Dunkerque y me acorde de esa tumba y de ese chico que murió tan joven y quise saber como se llamaba porque tenia esa duda. Encontré la tumba en una pagina y el chico se llamaba Peter. Cuando averigue el nombre no caí de inmediato en la figura que llame por ese nombre, ha sido hoy, tres días después a primera hora de la mañana en clases cuando me he dado cuenta. De fondo tenia un documental sobre la simbología del color en el cine. Algo de ahí de lo que ni siquiera estaba prestando atención  porque me pongo a pensar en mil cosas distintas, algo de ese video debió de dar click en mi cerebro para que mis neuronas conectasen haciéndome darme cuenta de esto.  

Estoy actualizando esta entrada, porque volví a Inglaterra de imprevisto el 8 de noviembre y volví a regresarme en diciembre. 

Volví a ir a este lugar y visite de nuevo a Peter. Dos días antes de irme me plante en su tumba. Una ardilla se asomo a mirar desde la rama del árbol que estaba cerca y me quede ahí mirando un momento la tumba y a la ardilla, el aire era frio pero había una paz increíble ese día. Me fui a la colina y desde allí mire al cielo con los ojos cerrados para despedirme de aquel lugar creo que esta vez para siempre y fue entonces que salió un rayo de sol y dos cuervos sobrevolando en ese momento por mi derecha, los seguí con la mirada dirigirse hacia el bosque de donde yo había estado minutos antes y dije, es esta, esta es la despedida perfecta. Siempre ando con la cámara cuando voy a este sitio porque necesito siempre hacer fotos o videos de este lugar cuando voy, pero ese día no la saque en ningún momento porque no lo necesitaba. Regrese caminando por otro lado del cementerio mirando como empezaba a caer la nieve el 1 de diciembre y como de bonito quedaba el blanco de esa nieve encima de las tumbas.

 

 

 

 

 

 

1. 

Harrow on the hill

Voy a despedirme de este sitio como dios manda, haciendo una biblia de las mías. 

Llegue aquí por pura casualidad para trabajar de algo en lo que no pensé volver. Esta vez fue incluso mejor, mucho mas profundo, pero no voy hablar de eso who cares. Unos meses aquí y me parecieron años.Lo sentí todo con más intensidad. Es curioso lo que te hace tu mente: los años se te pasan volando y de repente hay unos meses que te han parecido años. Lo que mas me gustaba hacer era estar en Londres, pasar todo el maldito día allí para devorarlo entero hasta reventarme. Tenia la ventaja que estaba a 20 minutos y podía ir casi todos los días sin joderme mucho la cartera. Estuve en la mayoría de sitios que quise y descubría zonas interesantes por azar. Sentir Londres por la noche y ver el Big Ben alumbrado desde el puente Hungerford o del Millenium mientras ves el rio Támesis con esa iluminación que lo pintaba de rojo. Ver el London eye desde un banco en Queen’s Walk mientras te comes unas patatas fritas, una mierda, fui al peor sitio que podía ir -6 libras por unas patatas que acabe tirando. Volver a casa sin que nadie me esperara respirando el aire puro que traía el bosque.Iba a estar dos semanas sola cuidando de un gecko y dos conejos en aquella casa de más de cien años. Estaba rodeada de cuervos, búhos, zorros y alguna que otra araña que se colaba en mi habitación. Me quite un poco el asco de cogerlas por las veces que se metían y las volvía a echar fuera. No es tu lugar, amiga. Los antiguos propietarios de esa casa, generaciones de ellos, vivieron allí. Seguramente algunos también murieron allí. Una de esas generaciones era amiga del rey George VI que visito esa casa una vez y de repente no quedaron ninguno, tal vez la ultima familia la vendió o no tuvieron hijos. Allí en mi habitación en la ultima planta me sentía una intrusa pero joder, hubo un momento que pensé que esa casa había sido mía desde siempre y me sentí bienvenida junto con los sonidos de los zorros. Que curioso sonidos hacen, nunca me había parado a escucharlos hasta que los tuve de vecinos.

2.

Churchfields

Un día volviendo del supermercado, buscaba un lugar para estar tranquila y comer. Pensé en buscar por la zona de Harrow School, uno de los colegios mas famosos de Inglaterra dije seguro allí hay algo, me fui por detrás y entonces subí una gran cuesta, pare en lo alto de la colina y vi una Iglesia con tumbas muy antiguas, de hace mas de 200 años. Dije seguro aquí no hay nada me vuelvo para atrás. Entonces vi al fondo un gran árbol y después una vista impresiónate y descubrí Churchfields.Te sientas en la tierra rodeada de todo ese espectáculo allí arriba. Quería quedarme en ese lugar para siempre porque aquí me sentí por primera vez en mucho tiempo en paz. Soy una persona que esta en guerra continuamente consigo misma, porque gran parte del tiempo mi cabeza esta en contra mía - no me siento cómoda escribiendo estas mierdas por aquí pero a la mierda necesito recordar este lugar tal como me ha hecho sentir, no todo es bueno>En resumen, estar en este lugar me quitaba todas esas sensaciones, rompía ese bloqueo que tenia de sacar esas sensaciones enterradas y liberarme un poco, de aclararme la mente, de parar esos pensamientos acelerados y de ver mejor las cosas, de calmar la rabia. 

3. 

Dos poetas, Benedict Cumberbatch y wingardium leviosa.

Un día me dio por buscar por internet fotos de este lugar y descubrí dos historias interesantes y una muy triste. Cada vez que subía a ese sitio y pasaba antes por el cementerio porque tienes que pasar a través del cementerio para llegar, mi vista siempre se desviaba unos segundos los que tardaba en pasar, a una tumba que estaba a mi izquierda a unos metros de distancia. La tumba  estaba en uno de los mejores sitios justo mirando a las vistas mas bonitas y me llamaba la atención porque era una tumba dentro de unas rejas. De esto di con Lord Byron un poeta muy famoso de Inglaterra. En los tiempos que estudiaba en Harrow school iba a sentarse o tumbarse en esa misma tumba solo para escribir sus cosas con aquellas vistas de fondo. Este poeta conoció allí a Mary Shelley la creadora de Frankenstein, no se si en ese mismo lugar pero hubo días que los dos iban allí a pasar el rato. Lord Byron tuvo una hija antes con la hermanastra de ella y esa niña después iba a ser abandona por Byron llevada a un colegio en Italia allí murió por una fiebres a los cinco años y el propio Byron se arrepintió de eso toda su vida, la niña fue enterrada en ese cementerio tan especial para el. Por casualidades de la vida Lord Byron murió de lo mismo, también por una fiebre dos años después y casi el mismo día que su hija.

Ahora en la actualidad esa tumba tiene esas rejas porque los fans iban a tumbarse en ella, pertenecía a un tal Peachey que sin saberlo su tumba iba a ser famosa solo por eso.

una cosa que me hizo especial ilusión, es que Benedict Cumberbatch había estudiado en Harrow school durante cinco años, los cuales vivió allí , por lo cual seguramente  también fue a pasar sus ratos libres en Churchfields porque esta prácticamente pegado a ese colegio que me recuerda a Hogwarts, de hecho para terminar con cosas interesantes la escena de Wingardium leviosa se grabo allí, en el aula 4. 

Quiero especialmente darte las gracias a ti, William 

siempre he sentido una conexión especial con Inglaterra y vivir estos meses allí de esta manera ha sido un regalo.

Ahora tengo que volver a la mierda de siempre.

El otro día tuve la necesidad de ver interpretaciones que ya vi mil veces de Benedict CumberbatchHabía cosas que aun no había visto como obras de teatro la de Hamlet o la de Frankenstein HOLY SHIT estas dos. Maldito Benedict. Lo digo en serio, este hombre es de otro maldito planeta. Lleva desde dentro todos los personajes que da vida y siempre me hace sentir muchas cosas al mismo tiempo. Había también una película que nunca vi, una del 2010 -Third Star. Curiosamente el tenia la misma edad que yo tengo ahora y el personaje dice algo que me dejo clavada esa maldita noche a las 5 de la mañana pensando que yo había pensando hace solo unos días eso mismo de hecho lo siento de la misma manera. QUE MIERDA con esto vuelvo a que las casualidades, al menos en mi caso no existen, Es el universo sincronizando con tu energía dando en estas situaciones. Sorprende porque son cosas que están ahí desde hace años y ha sido en ese momento exacto. ayer vi de nuevo por tercera vez the power of the dog y otra que no había visto war horse.Me inspiro a hacer este video.