JIB

El otro día, el martes de camino a casa en el autobús me dio por pensar en Juan Ignacio Blanco y en el padre de Miriam, a raíz del nuevo documental que se estreno sobre el caso del asesinato de las tres niñas de Alcacer, se les critico mucho y los deja muy mal. Pensé mucho sobre eso y en como la gente le da la vuelta a lo dicho tachandolos de personas que buscaban fama o dinero. Me puse a  pensar eso y me sentí mal porque la gente no profundiza y no ven lo que realmente pasaba. Él era una persona que buscaba la verdad y el otro era un hombre completamente roto y hundido en el infierno y no todo era perfecto. Como habrías actuado tú si llegas a pasar una situación de ese calibre?

Hoy Jueves día cuatro me enteré de que murió JIB no se si fue ayer o hoy mismo y leí una dedicatoria escrita por Iker Jimenez quien conoció al criminologo en persona.

"Le conocí en 1994. Hace un cuarto de siglo. Con sus cigarrillos Lola y su micrófono. Yo andaba de reportero de Espacio en Blanco y un día le vi a traves del cristal...diciendo “En un pequeño pueblo de Murcia hay una tumba a la que nunca le faltan las flores...”
Estoy convencido de que quería salvar al mundo de los monstruos. Unió su destino al de un padre atormentado que necesitaba una luz. Y empezaron un viaje a las tinieblas. Y en esos viajes uno jamas queda indemne. Sé lo que es el impacto de la televisión. Sé de lo que es capaz. Puede ser tu tumba. Sé que no es fácil atarse al mástil que pone pies en tierra. Aquella ola que les llevaba destapó errores, humanas debilidades, egos, miedos,quien sabe si mixtificaciones... Pero hoy yo digo...

Que Juan Ignacio Blanco fue un periodista que buscaba la verdad y hacer justicia. Salvarnos de la escoria que según él estaba acechando. Sus humanas debilidades para mi quedan en un segundo plano. Comprendo sus miedos. Todo valiente los tiene. Buen viaje, compañero."


Me pareció que lo que escribió Iker era igual a lo que en mis pensamientos estaba diciendo sobre este hombre. Cuando lo descubrí en las entrevistas , no se, me pareció un hombre de justicia, sin miedos a desviarse de lo políticamente correcto. Un hombre que ayudo a otro a tener esperanzas para hacer justicia por la muerte de su hija.
Nadie es perfecto y sí, cometió muchos errores , todos los cometemos, de eso se trata. Somos débiles y a veces nos dejamos ganar. Pero siempre estará nuestra verdadera esencia de lo que somos.

Qué  digo de lo que he sentido hoy?
Tengo momentos en los que la mente me hace ver la vida de una forma totalmente distinta

Estaba caminando por la calle y de la nada sin ningún motivo  empece a ponerme muy nerviosa, desaparecí, se me quedo la mente en blanco porque empece a agobiarme mucho al ver tanta gente, pensando en el sentido de la vida, a ver las cosas como están realmente, por así decirlo a ver todo demasiado real y de lo podrido que esta todo.

En algún momento estaría bien resetearlo todo. Llega verano y todo el mundo hace lo mismo, consumir y desechar, contaminar el aire que respiran, maltratar a sus mascotas y al entorno porque quieren comodidad, una comodidad que ni merecen.
Empece a irme fuera de mi cuerpo y caminaba solo porque debía de hacerlo. Avanzaba hacia la parada de autobús solo quería llegar a casa cuanto antes, de hecho necesitaba comprar leche porque se me había acabado pero ni siquiera podía entrar en el supermercado y soportar ver más gente, simplemente no lo soportaba en ese momento. Clave las manos en la costillas. Lo de clavar mis manos en las costillas me alivia el estrés aunque suene desagradable, agarrarte a ti misma con todas tus fuerzas. No odio a la gente porque sé que no todo el mundo es igual pero me es inevitable odiarlos a todos en esos malos momentos.

Cuando pasa esto empiezo a ver la vida de distinta manera, desparezco de mi cuerpo ( esto es una sensación que pocas veces tengo y que es hasta reconfortable, los ojos se queda en un punto fijo y me quedo así como si no estuviera en ese momento, como muerta) a la misma vez me entra pánico y solo pienso en irme muy lejos para no sentirlo, me mata por dentro. Hoy lo he sentido de distinta forma, mas intenso. No puedo explicar aquí lo que ha pasado porque ni siquiera se qué es lo que pasa, por que me pasa y por qué ya no me encuentro bien con la vida. Este entorno no me ayuda. Necesito tirarme en la tierra y sentir con todas mis fuerzas la naturaleza. La verdad cada vez que lo hago me restaura por completo. Se que voy a morir antes de tiempo, si no logro escapar hacia el camino correcto no podre soportarlo, estaré sobreviviendo en vez de vivir la vida. A mi me gustaría poder vivir la vida intensamente. Ni siquiera se si encontrare a alguien que entienda lo que es, deseo encontrarla y compartir esto tan intenso que siento. Como un lobo,  encontrar a un compañero porque si el lobo se queda solo morirá.

Me miro en el espejo y a veces me quedo un rato en blanco y olvido quien soy, no es ninguna forma de hablar realmente me pasa desde hace bastantes años. De mirarme el rostro y verlo extraño, hace unos meses busque casos que le hayan pasado a otras personas y menos mal que existen casos así, no recuerdo el nombre pero se que pasa, algo relacionado con el cerebro y sus conexiones de la realidad, el estado de la mente según que momento.

Puede parecer que sufro de alguna enfermedad mental con toda la mierda que estoy soltando pero se perfectamente quien soy y de lo que me esta pasando y por ahora puedo controlarlo. Espero no perderme, entonces si que me habré enfermado de verdad, la vida habrá acabado conmigo. Me ayuda bastante escribir estas mierdas porque siento que desaparecen y no siento la necesidad de contarla a nadie y sentir verguenza.

Cuando entro en este cuadro tan malo, hasta dormida estoy despierta porque siento que mi mano se mueve sola y quiere agarrar algo, araño la pared cuando pasan estos días de crisis existencial. Resulta que esto también les pasa a mucha gente. Casualmente un día por fin supe en un programa que no vi de Cuarto Milenio pero los leí en los tweets que van poniendo de los temas que hablan, que se le dice el síndrome de la mano ajena y tres de los síntomas eran idénticos a los que  yo siento cuando me pasa lo de la mano.

Hoy en la ducha me he puesto a hablar sola, es tan miserable que me entran ganas de llorar.


Ahora mismo una de las cosas que me hace feliz es darle un videojuego al niño que cuido, se le ilumino hoy la cara al hablarme de ese juego y de las ganas que tenía de jugarlo. Me veo tan reflejada en esa ilusión.

La serie Legion, escuchar podcast de historias paranormales, de asesinatos, años 70 90, comer creeps, follar, beber cerveza, música.