Mucho tiempo sin pisar este blog y ahora realmente necesito sacar unas cuantas cosas de mí.
Me di cuenta que todo este tiempo estuve rodeada de gente equivocada y no lo podía ver, hasta que algo hizo click en mi cerebro queriendo o no saque todo el caos que tenia en mi cabeza saliese y mandara a la mierda a la gente que ya no quería en mi vida. Sabia que iba a doler porque la nostalgia te da en los días mas bajos de tu vida con los recuerdos de buenos momentos. De algo estoy orgullosa y es de mi fuerza. Puedo hacer que eso no me afecte para dejarlo pasar como si nunca hubiera existido. Un truco que aprendí con el tiempo o que adquirir de la experiencia. Lo convierto en algo ridiculo y que me haga reír. Algo actuó a través de mi. . En algunos momentos te encantaría ir directamente a sus caras y seguir con tu vida, desquitarte de eso. Pero ya sabemos los tres como son las personas, nunca van a entender porque no tiene esa parte abierta del cerebro, donde por un minuto dejan su ego de lado para después recogerlo y así utilizar el cerebro, eso no cuesta nada ni te va matar la dignidad, no os preocupéis por eso. Que tonta fui en caer de nuevo en situaciones en las que no tenia que haber caído, como aquella vez que le hable a una de ellas y le pregunte en una ocasión que si le apetecía volver a quedar y me sentí tan imbécil en ese momento que quería retroceder y no haberlo hecho nunca. Ahí me di cuenta que no eran de corazón y que solo miran su ego, por un lado me sentí una idiota pero al mismo tiempo muy aliviada porque una vez mas y ultima vez me di cuenta que no quería estar con personas así. Me alivio todos esos momentos donde tuve discusiones que sirvieron para algo y que la nostalgia no volvería jamás, que si volviese en determinados momentos no iba afectar, será distinto. La cara que me dio al darme esa respuesta cuando le pregunte se me iba a quedar como muestra de todo. Solo actúan egoístamente solo por puro beneficio para contigo, si no eres de la manera que ellos esperan, no te querrán para charlar o pasar un buen rato olvidando las mierdas del pasado. Las van a tener siempre ahí, por orgullo. No crees saber el alivio que sentí de haberme dado cuenta de eso.
Las personas cambian y no se dan cuenta de cosas, no las culpo pero realmente no se dan cuenta cuando estamos en el momento y te sueltan algo así, te hace saber como esa persona será siempre contigo.
Tengo un problema con las relaciones, soy muy complicada, lo se, soy un autentico desequilibrio mental, tengo un montón de caos en mi cabeza que como no estén ordenadas como quiero no actuó normal, lo sé y lo reconozco. por eso en ciertas circunstancias tal vez fui yo la que jodio todo e igual también pienso que di con personas que no eran las adecuadas y perdí mucho tiempo. Tengo un transbordador a punto de despegar.
Puede ser que yo sea el problema por como soy, quizás. A veces hay tanto ruido en mi cabeza que puedo confundirlo todo, pero confundirlo tantas veces tiene que ser porque hay un problema serio con los otros. Algo que no esta bien, algo que me avisa de que pare y me desquite de eso. No puedo ser solo yo. Una casa se cae por varios muros que no están sujetando bien. Si uno falla la casa seguirá, un poco torcida pero seguirá en pie por mucho tiempo, si todos fallan, la casa se caerá al fin.
De niña me mude a Mallorca donde hice muchos amigos de esos que nunca te vas a olvidar porque pasaste momentos inolvidables con ellos pero los años nos cambian de forma abrupta, cuando volví a casa de nuevo hice muy buenos amigos, pero con el tiempo todo se va y cambiaba y volvia a cambiar de amigos. Creo que por eso siempre he tenido problemas para mantener una relación con las personas, porque aun siendo buena con ellas siempre he tenido problemas y creo que puede deberse en parte por esos cambios, de que si tenia un buen amigo, lo perdía por irme. No he sabido nunca mantener relaciones porque nunca he tenido una realmente. Nadie ha conseguido darme fuerte- Crei y me confundí con eso con una persona pero solamente me hacia pasar buenos ratos porque nos andábamos siempre riendo de las mismas gilipolleces y compartíamos la pasión por las cosas, solo eso. Me di cuenta tarde. Eso es realmente asqueroso, hay muchas cosas en la vida de una persona para pretender que vivan para ti y por ti, preguntarte primero porque esa persona no quiso hablarte en ese momento y del por que ya no hablaba contigo. Es realmente aburrido y me canse de eso. No estaba para esas mierdas.
Se que tengo que dejar que entren las personas a mi y que de verdad me conozcan, dejarlas entrar pero resulta muy difícil y frustrante. No confió muchos en ellas, tengo preferencias por las personas extrañas que han vivido las experiencias mas raras de su vida que le han hecho ser totalmente fuera del mood de esta sociedad aburrida. Bueno algunas aun así siguen siendo gilipollas. Aun no es tarde, no te preocupes, podrás reírte de todo los errores y hasta tendrás paciencia. Me di cuenta que tengo que hacer todas esas cosas, las importantes que deje de lado ahora o nunca, que deje de pensar en cosas pasadas que ya no tienen remedio ni solución que pasaron por algo, que algo actuó a través de ti para con un plumazo desquitártelas. No te pares ni un segundo mas a pensar en esto. Vive por ti a pesar de que el mundo se este yéndose al carajo con toda esa gente enfrentándose por política, creando guerras innecesarias y destrozando la naturaleza. Aun sabiendo que cuando nosotros al fin acabemos con ella, moriremos porque sin ella sera una autentica pesadilla sobrevivir. Ella surgirá de nuevo devorando todo de nuevo, floreciendo y quizás nosotros ni existamos. Ahí es cuando me da igual todo y no tengo nada en la cabeza. xd.
Sácale partido a todo. Se que hoy me animo pero al día siguiente seguro me vaya al carajo y me entran ganas de romperlo. Con lo de llorar tengo un problema. No logro llorar y eso me esta perjudicando la salud, tanto que tuve un problema que hizo que fuera a urgencias pensando que me estaba desangrando por dentro, tuve nauseas y molestias raras, seguro no será nada y es por culpa de no sacarlo fuera, porque no logro sacar la rabia de forma natural y me frustro. Estoy frustrada ahora mismo porque tengo en mente como explicaría todo lo que he escrito aquí y no es así la forma que están en mi cabeza, saco cosas que no quiero y no como realmente las siento, no logro sacarlo.
Estas ultimas líneas las escribí, subiendo el texto pero volví a escribí un poco mas sacando mas y ya no siento frustración porque creo que explique un poco como me siento con las personas que tuve, tengo y quiero tener.
