Las personas que conozco y con las que me sentían a gusto ya no lo hacen. No me interesan sus cosas o sus vida, en cierta manera me da pena que eso haya pasado pero es verdad ya no siento igual no puedo evitarlo no debería de sentirme mal pero es así. Simplemente no me siento a gusto, no me siento confiada cuando hablo o cuando les cuento cosas que siento ( ni siquiera puedo hacerlo porque se que no lo entienden ) y no me las puedo sacar de la cabeza. Ya no existe esa confianza que yo tenía con ellos. Ni si quiera con mi familia. Siento que debo irme muy lejos porque todo lo que vivo aquí es pequeño y se repite día tras día, quiero sentir cosas mas fuertes, vivir intensamente. Las imágenes que siempre están en mi cabeza no las comprende nadie porque ni siquiera he hablado con nadie de eso. Se que mi cabeza me va a destruir un día de estos o van hacer de mí la persona mas increíble que existe en el mundo, pero veo mas cercano lo primero. Es increíblemente fuerte, me controla mas a mí que yo a ella, como una maquina que las 24 horas esta en funcionamiento hablándome de la vida, del sentido de todo esto, del sentido de mi vida, de las personas que hay a mi alrededor, de destruir, de quien soy o a donde voy.
Duermo bien pero no lo hago de la misma manera que antes, como bien pero tampoco lo hago como antes. No puedo llorar como querría y me gustaría hacerlo mas seguidos porque me libera como no lo hace nada de toda esta tensión acumulada, imagínate cuanta si ni siquiera me desahogo con nadie porque no es que ellos no quisieran soy yo la que no quiero hacerlo. Aunque hay cosas que lo hace también, eso de liberar tensión como cuando la tierra tiene terremotos, igual es el cuerpo dejando salir todo eso. Cosas como matar en videojuegos, comer chocolate, follar, beber cerveza, irme a la peguera pedaleando sin parar en contacto con el aire un poco mas puro que el del pueblo lleno de gente y coches, ruido. Allí no sabes cuanto me cura. Cuando me canso me tiro en un pequeño puente roto y tomo el sol. Escuchar esta clase de música también me cura esa rabia y tensión que llevo dentro.
