Esto lo escribí el 8 de Junio, no recordaba que lo había escrito. Hoy me sentí como una mierda, lo leí y me desahogue. La puta madre.


A quien le cuento mi deseo mas codiciado?
Desde muy pequeña, desde que tengo recuerdos he deseado recorrer el mundo a pie o a caballo con un lobo a mi lado ( tenia una bicicleta que imaginaba que era
un caballo y me iba a buscar perros abandonados y me los traía a casa) desde que tengo uso de razón he amado ser un lobo.
a los ocho años me quitaba la camiseta y con un pantalón corto me iba a la calle y jugaba a ser un lobo.
A quien le digo esto que parece un cuento de niño
A quien le digo que lo que mas quiero es perderme y seguir perdiéndome , ver todo el mundo que pueda, conocer todo, ver todo lo que la vida me permita
A quien le digo que prefiero estar muerta a seguir este rumbo que esta rigiendo nuestras vidas a hacer lo mismo cada día. A lo que nos tienen acostumbrados. A seguir
creyendo que si no tienes dinero no puedes hacer nada. El dinero que ganas se lo devuelves a tu ruina. Es ese ciclo que lo asquea todo que lo arrasa con todo. Todo lo bueno.
A quien coño le importa el dinero. Puedes buscar mil maneras de alejarte mas y mas lejos hasta seguir el camino.
Como consigo que ese deseo, el mas grande de mi corazón se cumpla

No quiero morirme como todo el mundo. Atrapado en este sistema
Creces, te preocupas por tener un trabajo de mierda olvidando quien eres realmente o en seguir estudiando para no tener nada porque todo se basa en el azar y en las decisiones de las personas con mentes cerradas.
Puedo ser la mas inteligente y conseguir mi objetivo, lo haría mil veces pero la avaricia de el resto del mundo te devora y te atrapa con ellos.
A veces sueño con que el sol nos queme a todos y se restablezca todo de nuevo. Así  podría recorrer el mundo, dentro del caos, porque la gente no conoce otro mundo que en el que esta ahora, así que habrá caos, guerras y muertes, sí.
Quiero manejar con mis manos mi vida, toda ella. Buscando mi propia comida, ya no quiero que me la prepare el sistema en los supermercados. Hay veces que cuando estoy comprando en un supermercado me siento vacía y me aburre horriblemente, una sensación que me asquea.
El que lea esto puede pensar que estoy loca o que soy imbécil pero me da igual, no quiero seguir viviendo esta mierda, no puedo soportarlo más. Ojala me despierte mañana y se me pase de una maldita vez esto que tengo dentro, pero cada día se hace mas insoportable.

Si tengo que cazar lo haré, el animal morirá libre y con una muerte limpia.
eso tu te lo vas a comer, y tus hijos, tus nietos.
Plástico devorando el planeta.
Para que cojones necesitamos todo eso? 



A veces lo que mas desea mi corazón es ver este mundo arder y resucitar

Como cuento que lo que mas anhela mi corazón es perderme y no depender del sistema. Que me dejen hacer mi vida. Como hago para salir de esta comodidad de mierda
que nos han hecho acostumbrarnos. Necesito vivir de verdad, me siento muerta. No soy yo.
No encuentro las palabras exactas para escribir lo que estoy sintiendo todos los días.

Necesito recorrer el mundo y salvar a los que pueda. Ojala la vida me diera poder donde hacer un mundo mejor y que la naturaleza haga el resto.

Tengo un agujero en mí, siempre ha estado ahí y necesito llenarlo
Necesito luchar por lo que mas quiero, este planeta , la naturaleza y los animales. Mi gran deseo es morirme enfrentándome a todo eso. Quiero proteger a los niños, a los que no tienen a nadie ni nada. Quiero estar ahí por ellos. Quiero sentirme viva. Quiero morirme luchando.
No quiero vivir estando dentro de este maldito sistema y morirme. Enterrarme en un ataúd. prefiero hundirme en el océano.
No quiero eso. No quiero morirme después de haber tenido un trabajo de mierda solo para beneficio de este mundo de mierda y que me den una paga de mierda mantenida por el gobierno, que no es nada, es el gobierno del gobierno no del pueblo.
Prefiero morirme en el camino produciendo mi propio alimento, Aprendamos hacer todo para no dejar que nos manipulen
Ojala me diera el poder y el conocimiento para abrir millones de ojos y que esos ojos no tengan miedo y sean libres para hacer de todo esto y ser un mundo mejor.
Para mejorar todo esto la guerra tiene que existir en las mentes de cada individuo y que se hagan preguntas, contra mas mejor.
Ojala me llevara toda la mierda que pudiera conmigo a la tumba.
Odio sentirme así el no querer vivir en este sistema porque se que ahora mismo no tengo mas remedio y ojala no hubiese existido con este sentimiento.


Nunca he hablado de esto con nadie, ni una sola vez, ni siquiera con mi madre porque se muy dentro de mí que no lo van a entender.
Irónicamente hay miles de personas con este mismo sentimiento pero me siento muy sola con esto.
Siempre he pensando que esas personas son las que están viviendo en la calle o viven diferentes, encontraron el modo de vivir plenamente a su manera pero con grandes sacrificios negándose a vivir dentro del sistema, no tienen otro remedio que estar fuera, perdidas.

Ojala no tuviera este sentimiento que me come por dentro que hace que este muerta con la gente de mi alrededor. Ojala me muera dentro de poco luchando por algo o alguna causa que frene la mierda que esta matando a este planeta para dejar de sentir este sentimiento tan oscuro dentro de mí. Deseo morirme joven luchando para no tener que vivir en esto. Quiero tener hijos antes pero no podría tenerlos si se que van a estar atrapados en este sistema de mierda.

Ojala pudiera estar negando lo mal que esta todo,ser una ignorante y no pensar en lo que es este mundo realmente, vivir el presente. Por otro lado me alegro que no sea así.

Que sentido tiene que el mundo me haya hecho de esta manera si al final voy directa al infierno como todos. Guíame al camino correcto y haz que lo haga. Déjame morirme luchando por este planeta, hacer lo que sea necesario. Tengo toda la vida para hacerlo. Pero la vida se me esta escapando pensando todo esto y no saber que hacer.

Permiteme sacar esta naturaleza salvaje con la que nací en la dirección correcta. No perder el control como siempre y hacer desastres como el de ayer
No permitas que pierda la cabeza, a veces siento que la estoy perdiendo y me aterra. Ayer sentí que la perdía por completo, anteayer y la semana pasada estaba perdida
y no reconocí ni mi rostro.

Es lo que mas miedo me da, cuando pasa eso.

Creo que es alguna alteración del cerebro debido a la ansiedad.
Me pasa desde hace muchos años pero no siempre, hay veces que no pasa en un año.
Pero la cosa es que yo me miro al espejo y no se quien esta mirándome es como si me quedara en la nada. Me miro e intento irme del cuarto de baño porque no quiero
seguir mirándome.