Siento que estoy muerta por dentro.

Siento rabia y cada día mas, mas.....quiero dar y sacarla.

Basta de tener al diablo vigilado, basta de detenerlo. Basta, que salga ya. Que lo domine todo 

Pero este lado que tengo... es mas poderoso y tengo a dos que están observando.

Ellos también vigilan y siempre ganan.

para qué.

No soporto mas la rabia y esta muerte.

Siento que debe ser ya.

Algo, lo que sea...

Morirme y renacer

porque al final de todo, va a morir lo realmente importante...

Lo que esta dentro en un lugar mágico, seguro.

Noto que ese lugar esta siendo corrompido y eso se va a desvanecer.

y todo lo mejor de mí, se ira por siempre, se ira junto con lo mejor de todos los que un dia tuvieron eso y lo dejaron pudrirse, ser corrompido o robado...

Mi energía se ira a aquel lugar y bailaremos y nos abrazaremos por siempre, toda esa energia unida para siempre.

 Realmente estoy preocupada por esta ira que sale de mí repentinamente, es mas hasta empieza  a darme miedo.

Por qué tengo esos arrebatos y fastidio alto tan simple, nada complicado. Yo lo hago complicado y es por culpa de esta ira o rabia. La tengo tan adentro que no se que es exactamente, igual esas dos definiciones no son las correctas y es algo que siempre he tenido y no se lo que es. Esta muy dentro de mí y a veces se mezcla con cosas aun mas raras en mi cabeza. Necesito deshacerme de ella y no estoy segura de si algún día la saque y de la manera correcta

"No debo tener miedo. El miedo mata la mente. El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total. Afrontare mi miedo. Permitiré que pase sobre mi y a través de mi y cuando haya pasado girare mi ojo interior para escrutar su camino. Allá donde haya pasado el miedo ya no habrá nada. Solo estaré yo. "

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 Mucho tiempo sin pisar este blog y ahora realmente necesito sacar unas cuantas cosas de mí.

Me di cuenta que todo este tiempo estuve rodeada de gente equivocada y no lo podía ver, hasta que algo hizo click en mi cerebro queriendo o no saque todo el caos que tenia en mi cabeza saliese y mandara a la mierda a la gente que ya no quería en mi vida. Sabia que iba a doler porque la nostalgia te da en los días mas bajos de tu vida con los recuerdos de buenos momentos. De algo estoy orgullosa y es de mi fuerza. Puedo hacer que eso no me afecte para dejarlo pasar como si nunca hubiera existido. Un truco que aprendí con el tiempo o que adquirir de la experiencia. Lo convierto en algo ridiculo y que me haga reír. Algo actuó a través de mi. . En algunos momentos te encantaría ir directamente a sus caras y seguir con tu vida, desquitarte de eso. Pero ya sabemos los tres como son las personas, nunca van a entender porque no tiene esa parte abierta del cerebro, donde por un minuto dejan su ego de lado para después recogerlo y así utilizar el cerebro, eso no cuesta nada ni te va matar la dignidad, no os preocupéis por eso. Que tonta fui en caer de nuevo en situaciones en las que no tenia que haber caído, como aquella vez  que le hable a una de ellas y le pregunte en una ocasión que si le apetecía volver a quedar y me sentí tan imbécil en ese momento que quería retroceder y no haberlo hecho nunca. Ahí me di cuenta que no eran de corazón y que solo miran su ego, por un lado me sentí una idiota pero al mismo tiempo muy aliviada porque una vez mas y ultima vez me di cuenta que no quería estar con personas así. Me alivio todos esos momentos donde tuve discusiones que sirvieron para algo y que la nostalgia no volvería jamás, que si volviese en determinados momentos no iba afectar, será distinto. La cara que me dio  al darme esa respuesta cuando le pregunte se me iba a quedar como muestra de todo. Solo actúan egoístamente solo por puro beneficio para contigo, si no eres de la manera que ellos esperan, no te querrán para charlar o pasar un buen rato olvidando las mierdas del pasado. Las van a tener siempre ahí, por orgullo. No crees saber el alivio que sentí de haberme dado cuenta de eso.

Las personas cambian y no se dan cuenta de cosas, no las culpo pero  realmente no se dan cuenta cuando estamos en el momento y te sueltan algo así, te hace saber como esa persona será siempre contigo.

Tengo un problema con las relaciones, soy muy complicada, lo se, soy un autentico desequilibrio mental, tengo un montón de caos en mi cabeza que como no estén ordenadas como quiero no actuó normal, lo sé y lo reconozco. por eso en ciertas circunstancias tal vez fui yo la que jodio todo e igual también pienso que di con personas que no eran las adecuadas y perdí mucho tiempo. Tengo un transbordador a punto de despegar.

Puede ser que yo sea el problema por como soy, quizás. A veces hay tanto ruido en mi cabeza que puedo confundirlo todo, pero confundirlo tantas veces tiene que ser porque hay un problema serio con los otros. Algo que no esta bien, algo que me avisa de que pare y me desquite de eso. No puedo ser solo yo. Una casa se cae por varios muros que no están sujetando bien. Si uno falla la casa seguirá, un poco torcida pero seguirá en pie por mucho tiempo, si todos fallan, la casa se caerá al fin.

De niña me mude a Mallorca donde hice muchos amigos de esos que nunca te vas a olvidar porque pasaste momentos inolvidables con ellos pero los años nos cambian de forma abrupta, cuando volví a casa de nuevo hice muy buenos amigos, pero con el tiempo todo se va y cambiaba y volvia a  cambiar de amigos. Creo que por eso siempre he tenido problemas para mantener una relación  con las personas, porque aun siendo buena con ellas siempre he tenido problemas y creo que puede deberse en parte por esos cambios, de que si tenia un buen amigo, lo perdía por irme. No he sabido nunca mantener relaciones porque nunca he tenido una realmente. Nadie ha conseguido darme fuerte- Crei y me confundí  con eso con una persona pero solamente me hacia pasar buenos ratos porque nos andábamos siempre riendo de las mismas gilipolleces y compartíamos la pasión por las cosas, solo eso. Me di cuenta tarde. Eso es realmente asqueroso, hay muchas cosas en la vida de una persona para pretender que vivan para ti y por ti, preguntarte primero porque esa persona no quiso hablarte en ese momento y del por que ya no hablaba contigo. Es realmente aburrido y me canse de eso. No estaba para esas mierdas.

Se que tengo que dejar que entren las personas a mi y que de verdad me conozcan, dejarlas entrar pero resulta muy difícil y frustrante. No confió muchos en ellas, tengo preferencias por las personas extrañas que han vivido las experiencias mas raras de su vida que le han hecho ser totalmente fuera del mood de esta sociedad aburrida. Bueno algunas aun así siguen siendo gilipollas. Aun no es tarde, no te preocupes, podrás reírte de todo los errores y hasta tendrás paciencia. Me di cuenta que tengo que hacer todas esas cosas, las importantes  que deje de lado ahora o nunca, que deje de pensar en cosas pasadas que ya no tienen remedio ni solución que pasaron por algo, que algo actuó a través de ti para con un plumazo desquitártelas. No te pares ni un segundo mas a pensar en esto. Vive por ti a pesar de que el  mundo se este yéndose al carajo con toda esa gente enfrentándose por política, creando guerras innecesarias y destrozando la naturaleza. Aun sabiendo que cuando nosotros al fin acabemos con ella, moriremos porque sin ella sera una autentica pesadilla sobrevivir. Ella surgirá de nuevo devorando todo de nuevo, floreciendo y quizás nosotros ni existamos. Ahí es cuando me da igual todo y no tengo nada en la cabeza. xd.

Sácale partido a todo. Se que hoy me animo pero al día siguiente seguro me vaya al carajo y me entran ganas de romperlo. Con lo de llorar tengo un problema. No logro llorar y eso me esta perjudicando la salud, tanto que tuve un problema que hizo que fuera a urgencias pensando que me estaba desangrando por dentro, tuve nauseas y molestias raras, seguro no será nada y es por culpa de no sacarlo fuera, porque no logro sacar la rabia de forma natural y me frustro. Estoy frustrada ahora mismo porque tengo en mente como explicaría todo lo que he escrito aquí y no es así la forma que están en mi cabeza, saco cosas que no quiero y no como realmente las siento, no logro sacarlo.

Estas ultimas líneas las escribí, subiendo el texto pero volví a escribí un poco mas sacando mas y ya no siento frustración porque creo que explique un poco como me siento con las personas que tuve, tengo y quiero tener.

La desgracia de la belleza.

 Me doy cuenta que hay cierta suerte y desgracia en todo lo que es bello a nuestros ojos.

Arrasamos un lugar solo porque hay vistas bellas, lo destrozamos solo para apreciar las vistas.

Matamos a un animal bello como el zorro, el leopardo, el aguila real o una serpiente, por su piel, sus plumas...

Encarcelamos a animales en jaulas por su canto, sus movimientos o por ser curiosos.

Matamos a mujeres bellas o matamos a hombres bellos por envidia o deseo de control.

Hay tanta desgracia en esas personas, seres vivos y en nuestra tierra. 

Creo que tambien pasa con lo común pero tiende a ser a lo inverso. Hay suerte en ser comunes, pasamos desapercibidos, mezclándonos. Hay suerte en eso, pero tambien hay desgracia al ser corrientes entre todas esas miles de personas, no destacamos y por ser como somos. Nuestro interior puede ser bello pero queda por descubrir. 

Hay una minoría de la suerte de la belleza y la suerte de lo común, que es la fusion de las dos y pueden ser, en paz, sin dañarlos.

Hace diez años

 Esto lo encontre escrito en un word y necesito pegarlo aquí porque aun recuerdo la sensación tan bonita que tuve ese día

Esta mañana de 28 de mayo de 2010 a las 9:50 horas,me senté enfrente de mi ordenador leyendo historias de las que a mí me encantan y sobre Stephen King. Iba sumergiéndome en cada párrafo, real o no , da igual , parece que el mundo que me rodea deja de existir por un momento , un solo momento que llega a acariciar mi alma de una manera increíble, calmándola. Una sensación única e irrepetible , pues no me suele pasar mucho. Mientras escucho Thom Yorker - Hearing damage  me giro hacia la ventana a mirar la calle y curiosamente esta ese ambiente que tanto me gusta , ese cálido viento , el cielo gris, las nubes tan blancas como las sabanas recién lavadas puestas en la cama  y el árbol que tengo al frente meciéndose por el viento lentamente. Entonces lo que estoy haciendo y lo que esta sintiendo mi cuerpo por ese ambiente se conectan y hace un buen momento 

Es esta conexion  que  mi cerebro necesita para estar en calma y liberar todo el potencial y lo bueno en mí. Un instante que recibes como si fuera un regalo, una sensación que pocas veces tengo la oportunidad de que ocurra, ahí puedo llegar a encontrarme y saber quién soy y lo que puedo llegar a ser.

Por qué en vez de grabar eso no estabais uniendo las fuerzas con la que estáis ahora en las calles  y con esa misma union poder haber evitado eso? No sabíais, lo sé. No sabemos que tan lejos puede llegar la estupidez humana, y si, lo sabemos. Todos los días la vemos a escala gigantesca  alrededor de nuestro mundo. Pero no tenemos capacidad de actuar en momentos así, estamos paralizados antes basuras y cobardes como esta gente que se piensan que son  reyes del mundo. No eres un rey, si lo eres, prepárate para caer.

¿Es una especie de prueba? ¿una especie de juego?

Por que no dejaste de grabar y te lanzaste hacia él, un solo momento hubiera bastado para evitar esa muerte sin motivo.

La basura vuelva a salir, debe ser extinguida de una vez, quemada.

¿Hubiese evitado yo eso? ¿Habría estado yo tambien grabando? Se muy dentro de mí que no, grabando, no. Igual me hubiera quedado paralizada por no saber que esta pasando porque no se te puede cruzar por la cabeza que algo así tan injusto y tan estúpido estuviera ocurriendo en tus narices. Me odio a mi misma de pensar que tampoco hubiese hecho nada por ayudar . Quiero , necesito tener la capacidad de actuar en momentos así. ¿ ya la tengo? ¿Necesitas una prueba?

Ese lado y el otro.

No puedo parar; mi interior, mi cabeza, viaja a una velocidad imparable, construyendo historias, derrumbando otras.

Tengo algo dentro que necesita salir desesperadamente. Explorar, plantar la semilla, verla crecer para despues desaparecer ante su obra Inmortal.

Ambición.

Ese lado que quiere salir, es ambicioso
El otro es blando; paralizado sin poder evitarlo, sometido a las reacciones físicas,  a lo químico, a los sentimientos...
El ambicioso es fuerte, tenaz e implacable. Puede viajar a lugares inimaginables. Quiero echar al otro, pero este lado ambicioso no me deja, no puede, lo necesita para poder existir. El otro lado tambien necesita beber de él. Por ahora no encuentro el equilibrio entre los dos y eso hace que no sea yo.

PIB6AZ

Me puse a pensar sobre mí como nunca lo había hecho. Analizandome a mi misma.

El motivo es el de siempre, cuando ocurre en casa esa mierda y siento que estoy muerta por dentro.

Me puse a pensar estas cosas que he sabido de mi madre y por mis propios recuerdos.

Llegue a este mundo en silencio, no llore.

Debería haberlo hecho, tal vez por eso mis bronquios son  más sensibles ( dicen que el primer llanto del bebe es el más importante para abrir sus pulmones y fortalecerlos.)

o puede que no tenga nada que ver.

Recibí amor pero un  amor vacío, no me quejo porque no necesito empalagarme de mucho amor, tampoco era cariñosa, a mi manera, así que soy afortunada sin saber por qué.

Desde que tengo uso de razón he sentido que no encajaba en mi familia; tíos, abuelos, primos. Siempre me han hecho sentir incómoda.. Mi familia era lo opuesto en todos los sentidos a mi. Recuerdo que solo quería sentir el mundo alrededor mía, fluyendo, a quedarme mirando cosas , pensando en otras, cosas que una niña  no debería estar en eso aun, intensamente. Tuve una infancia feliz aunque una parte de mi siempre se ha sentido vacía.

Quería más.

Era muy reservada, me gustaba salir a investigar  a solas, ya disfrutaba de mi soledad desde muy pequeña. Cuando pasó ese momento tan malo para mí.

...la vida es eso, cosas buenas y malas.

El equilibrio en el caos, el caos en el equilibrio

todo ser humano debe vivirlo.

De todas formas nunca lo he olvidado. Fui en busca de mi madre para que me explicara el por qué paso eso  y  por qué de esa manera. ¿Por qué la mentira?  ¿para proteger? Al final toda la verdad salió por su cuenta. Y de que manera salio…

Después de aquello me guardé el sentimiento dentro de mí para siempre.

Creo que por eso he sido siempre de esta manera tan desencajada del mundo.

Reservada

Observadora

Aprendí a controlar y dejar ir de manera natural.

Creo que sin saberlo me he ido matando yo misma por no dejar salir  y a la misma vez he ido haciéndome más fuerte convirtiéndome en lo que realmente soy , lo que tengo dentro lo he ido sacando y aún queda mucho por salir. Todo tiene un origen, creo que de ahí viene.

Desde muy pequeña, he sentido una conexión especial con el lobo, salía sin camiseta, descalza, solo llevaba un pantalón corto. Me subía a montañas de arena jugando que aullaba,jugaba a cazar gatos.. ¿De dónde venía eso? cosas de niños, esa gran imaginación de la niñez que sin embargo nunca he dejado ir.

No aguanto a los que aplauden. No necesitan que una panda de hipócritas los ovacione todos losmalditos  días. Es su profesión. Su fortaleza es seguir adelante. Eso es lo que los mantiene vivos.

No puedo evitarlo. No me gustan los aplausos. No los soporto.

Tal vez por eso haya empezado escribiendo  por la infancia y por cómo me sentía para entender porque siento como siento. 

Como siento esta vida.Veo esto del virus como un equilibrio y como algo que tenía que pasar porque somos imbéciles y porque jugamos a ser dioses con todo, arrasando con todo. Es un caos entonces debe haber un equilibrio. Tal vez no haya sido por el equilibro y simplemente haya sido por varios factores a lo que me llega a pensar en lo mismo, en el equilibrio.

Cuando todo esto pase seguiremos siendo los mismos imbeciles, egoistas, hipocritas. Una pena.

Los que de verdad pensamos diferentes y queremos cambiar no nos dejan porque los mismos de siempre tienen miedo, miedo del cambio. Prefieren seguir en su rueda. Los que no piensan seguir rodando con ellos dentro de la burbuja infinita, a volver a la normalidad que ellos dicen.

El miedo ha hecho que miles de personas no salga de sus casas, ha hecho falta ese miedo para que el planeta se tome un descanso. Cuando yo no he visto esto en mi vida. Su atmósfera limpia, los animales caminando en carreteras sin coches, sin humo, sin contaminación.

"La emoción mas antigua y mas intensa de la humanidad es el miedo, y el mas antiguo y mas intenso de los miedos es el miedo a lo desconocido"

 Howard Phillips Lovecraft

Vamos a hablar de esta serie

El interior de la mente de un creador que saca su historia, su obra de arte hacia fuera genera un aumento de temperatura tan grande, un efecto que solo lo sienten algunos.  Comienzan a fusionarse y a generar energía. Esta energía es transportada hacia el exterior y empieza a brillar. 


Al comenzar a conectar en tí contribuye a definir como afectara en su momento de auge y en el momento de su final. 

Es enorme y quema, pero es hermoso. Lo devoras, te devora. Se agota mas rápidamente. Aunque en realidad parece eterno


Rápido y violento

Empiezan a caer rebotando sobre ti, inerte y frío saliendo despedido al exterior.

Se dispersa  alimentando y dejando uno de los recuerdos más bonitos que puedas experimentar

Solo voy a comparar the young pope/new pope  como el nacimiento y muerte de una estrella para luego quedar en una total oscuridad, fría pero hermosa.

Y bueno, tal vez la este sobrevalorando, pero a la mierda. Lo hago.

El misterio de todo esto es que no soy pero igual me cautiva en su belleza

Planeta días 30

Siempre me había fijado en un punto muy brillante que cada cierto tiempo se posicionaba muy cerca de la Luna pero no sabía que era, si una estrella o un planeta, no, una estrella no era, no se ve como de esa forma, me decía. Era Jupiter. Un noche hice la foto para inmortalizar uno de esas veces que se podía ver. La hice un 30 de octubre del  2019.

 Justo hoy al atardecer sin saberlo hacia presencia otro planeta muy cerca de la Luna , que conciencia otro día 30, cuando por un atardecer precioso de esos que me encanta corrí a buscar la cámara del móvil para inmortalizar el cielo y me di cuenta que se podía apreciar el planeta Venus, otro día 30 pero de enero del 2020.